Estoy notando ya como empieza a subir mi energía. Que es por el verano, me queda claro, pero creo también que en parte también es parte del trabajo que he estado haciendo los últimos años.
Una costumbre que he adquirido en los últimos tiempos es hacer valoración de cosas consguidas durante un periodo de tiempo. Lo hago más que nada para que mi consciente no se fije sólo en lo que queda por hacer y para ser consciente de todo lo que se va logrando con el tiempo.
Si ayer me hubieráis preguntado qué he hecho los últimos 2 años, os diría que he flojeado mucho, apenas he hecho deporte, no he trabajado y he pasado más tiempo en el sofá y en casa que haciendo cosas. Pero hoy al ponerme a hacer revisión de valores, he visto que a pesar de centrarme casi exclusivamente en el dominio de la salud, en el resto he avanzado hacia una dirección coherente con mis valores. Esto lo he hecho, porque la primera fase de dedicación casi exclusiva a la salud la considero finalizada. He conseguido recuperar estabilidad, perder el peso de embarazo de trillizos que tenía y quedarme con mi redondez típica de invierno y en general estar en niveles de salud y energía pre-Berlin. No es la óptima, pero ya ha cogido inercia y no le tendré que dedicar tanta atención.
Ahora voy a dedicar más atención a los valores de los dominios espiritualidad y diversión-tiempo libre. ¿Por qué? El primero porque me permite estar más conectada con mis emociones y por ende con el resto del mundo y eso me permite relacionarme con el mundo y no sentir que me cansa. El dominio del tiempo libre es porque una vez que yo tengo energía, uno de mis problemas es que tiendo a olvidarme de descansar y pasármelo bien. No es que no sepa, soy una crack buscando las cosas más divertidas que hacer donde quiera que vaya (en cph era famosa por eso :P), pero parece que voy del todo o nada y me es difícil encontrar el equilibrio. Así que seguiré con la aproximación de lento pero seguro que he aplicado al tema de la salud (donde ahora sí que voy a darme más caña, porque me he movido menos que los pelos de espinete).
Así que, es cierto que cuando te centras en un dominio de tu vida y haces para alinearlo con tus valores, eso afecta al resto de los dominios. Estoy justo en el punto que quería estar y ya lo voy notando. Me encanta esta sensación.
Por otro lado, 10 cosas random que me han pasado esta semana:
- Visita a la psiqui para que me pasara un volante para la psico. Segunda vez que la veo. La primera vez cuando me hizo receta para antidepresivo (que nunca me llegué a tomar y que gracias a eso he llegado a ver el problema último). De la primera vez recuerdo que hablamos de viajes, de Berlín. Me cayó bien, una tía lista. La escogí por haber visto su CV online. En esa visita cuando le dije que estaba así porque era sensible al estrés, me dijo, que sensible ni sensibla, lo tuyo ha sido tela de estresante (y eso que sólo le conté lo de Berlín)…eso me hizo cambiar mi perspectiva. Siempre vi que había petado porque era débil, pero en realidad ¿era así? En esta ocasión, ya nos hemos metido en ciencia, física cuántica, biología molecular y filosofía. Ahí es nada. Me pasó 3 referencias de libros. 🙂 Me hizo feliz.
- Quedada con el labo en la Feria. AIP a tomarporculo, aunque tiré por alimentos relativamete seguros. Lo único no AIP que me permití fue tortilla de patatas (el huevo me sienta regulín, la patata no he notado nada) y queso (muahahahhaha, qué cosa más riiiiiiquuiiiiiii). Por el resto, carnca, jamón, y ya. Fui la rara por no comer pan, animalillos, si supieran…Sólo me dió dolor de cabeza cuando mi amiga vino a por mí más tarde y me tomé dos mini vasos de chupito de rebujito. Menuda tontuná, si ni siquiera me gusta.
- La sensación que se me quedó de mi jefe tras la quedada de Feria no fue tan positiva como la previa que ya conté. Me di cuenta que cada vez que yo iba a dar algún punto de vista de algún tema controvertido que se habló, me cortaba y no me dejaba hablar. Mira que yo soy experta cortadora, pero ni por esas. Como lo interpreté yo fue: no tienes nada interesante que expresar porque total no eres inteligente, sino estarías de este lado (del lado científico). Lo peor no fue eso, sino cuando me di cuenta de que está en un plano, como otros, en los que son incapaces de darse cuenta de que la vida de otra persona tiene unas dificultades que no han tenido ellos. Fue un claro trigger. Lo siento poque noto que me voy alejando, “no entienden” “a ver cómo les explico mi situación y que no me echen la culpa”. Me voy separando, me crece la rabia, me siento diferente, como si tuviera 1000 años y estuviera lidiando con niños de 2 años.
- Lo bueno de lo anterior es que al hablar también del mundo científico y tal, me ayudó a reafirmar mi decisión y a estar a gusto con ella. Simplemente no creo que la única manera de vivir de la ciencia sea matarse a trabajar. Mi jefe ha desafíado la noción de que para lograr ser científico titular hay que matarse. Ha trabajado, claro, pero no se ha matado. Ha tenido suerte, decía. No creo en la suerte. Creo en lo que cada uno crea mediante lo que cree. Si crees que necesitas matarte para tener éxito, eso es lo que tendrás. Yo además, de no creer en eso, tampoco creo que la única forma de hacer ciencia y de vivir de ello sea siguiendo el camino usual de la carrera científica. Sólo de pensarlo me agobia y sobre todo me aburre. ¿no poder cambiar jamás de los jamases de tema? Joder, ya puede ser bueno el tema!
- Qué relax eso de trabajar 4 horas. Vale que llevo poco tiempo, pero joder, es que nada que ver con todo lo que he vivido antes. Voy a trabajar y sé que me queda todo el día para mí. Se me pasa volando, no me cansa. Está claro que mi sensación de que esto es lo que necesitaba ahora era así. Funciono bien trabajando a muerte, pero necesito mucho tiempo para mí. Si eso me impide hacer ciencia a la forma usual, so be it. Simplemente ni puedo, ni quiero.
- Más de trabajo: resulta que el grupo hace un retreat al año por temas de cohesión de grupo. OmG!!! El grupo es TAN diferente de lo que he vivido en mi Tesis. Lo intenté por todos los medios sin éxito por entonces. En esa época hubiera matado por algo así, con sus labmeetings, todos yendo a una, cooperando. Se ve el buen rollo, y que son una piña, aunque curiosamente tanto tiempo he pasado fuera del mundo social que ahora mismo es algo que me pone nerviosa. Han pasado muchas cosas, he reconocido tantas otras, me siento como un juguete medio escacharrao y siento que no voy a encajar ahí. Me da inseguridad, porque en otra época hubiera escondido para no revelar mis taras y para dar sensación de fortaleza. Esto no es una opción para mí y claro miedo a lo desconocido. :-S
- Por cierto, el retreat este año quieren hacerlo en Portugal y hacer surf, o bien ir a las Canarias, o a Almería y hacer submarinismo. Cuando me enteré me dije, coño, se han cogido mi lista de cosas que quiero hacer y me las van a pagar y todo. 🙂 Cómo mola!!! :):) Espero que me lleven, por eso, jajajajaja todo por el grupo.
- El estar más en sintonía con lo que soy, me hace dar más cuenta de cuáles son las luchas de los demás. Me di cuenta de eso el otro día observando a mi amiga y lo que le decía a su sobrino (sé fuerte, en nuestra familia somos valientes, no lloramos). Me dio un poco de grima. Se puede ser fuerte y llorar. Yo soy una llorona. Y diría que soy menos valiente de lo que a veces me creo.
- Estoy empezando a hacer más deporte. El otro día fue al curro en bici. + de 10 km de ida. Nunca me había pasado de tener agujetas antes de terminar de hacer deporte. Verídico. Pero progreso adecuadamente.
- En ocasiones la vida no está tan mal. Me estoy leyendo el libro de Joe Dispenza de “Deja de ser tú”. Lo que cuenta es muy esotérico pero yo lo he experimentado un montón de veces antes. Creamos la realidad. O más bien, se manifiesta la realidad que sentimos. He estado en una fase de total desconexión, crisis de todo, incoherencia total entre mis pensamientos y sentimientos, pero estoy notando de nuevo esa sensación tan chula y que hace que las cosas sucedan. Como digo, he llegado al punto que quería, ese en el que me digo: “No sé cómo, pero yo esto lo hago”. Siempre que me digo esto, la magia ocurre.
Buenas noches!
Lifestraveller 