Pues ayer hice 5 años desde que leí mi Tesis. El día en que me pegué un siestorro mortal y en el que sentí una paz que no había sentido nunca antes. También descubrí qué es sentirte el centro de todos los cariños y atenciones. Fue una sensación novedosa y pensé: coño, así se siente la gente en sus cumpleaños, o con gente queriéndola. Sensación placentera.
Quería celebrarlo de alguna manera, de hecho fui a la cena de empresa de mi antiguo centro. Aunque me costó horrores ir. Por la mañana empecé con una discusión con mi hermano y con mis padres. Luego siguió una sesión intensa con la psico en la que me dijo: padres negligentes, hermano que te ha maltratado y tú que se te escapa la vida y no puedes seguir el siguiente paso de cualquier persona adulta normal que es la individuación.
Luego aderezado con anticuerpos positivos para células parietales (todo apunta a una gastritis autoinmune y que es un factor de riesgo para cáncer de estómago. Y yo, dolores estomacales he tenido desde que tengo uso de razón y síntomas como mareos, cansancio extremo, etc, pues de hace unos años). Aunque adelantarse es pa ná, me queda esperar al 18 de Enero mientras se me intensifica un dolor de estómago que va in crescendo y que me impide comer con normalidad. Mi normalidad, anyways, que no ha sido nunca pa echar cohetes.
Y hoy una charla de dimes diretes, ahora digo X, 5 minutos más tarde digo Y y que jamás he dicho X y así, de unas 6 horas de duración.
No hay ser humano que aguante esto. Y es triste que lo diga, pero hay una parte de mí que quiere que le detecten lo más chungo para poder desaparecer.
Cansancio infinito.
Pero aún así no estoy mal del todo. Es como, wtf. Me la pela. O me la pela sin pelármela o no me la pela pero qué voy a hacer sino. Seré rara de cansarme de luchar? O será que no puedo compadecerme de mí misma, que me odio hasta tal punto que me quiero eliminar?
Lifestraveller 