Life’s traveller

 El pasado martes saltó el primero, el miércoles el segundo y ayer vi ya el tercero. Hablo de radios. La rueda está a punto de colapsar. Again. Me digo que pasó de todo y que lo llevo hoy a una tienda de mi barrio, que son oriundos, y seguro que no me timan. Me dicen que me costaría 1000 DKK porque esas bicis con tres marchas ya no las hacen (mi hermano ya me dijo el otro día, que este tipo de marchas son del año de la pana y que los radios más difíciles de poner son los que están más cerca de la cadena. Él, que sabe de esto). El tío me intenta ayudar, pero no le entiendo la mitad. Me quiero poner a llorar. No sé si me propone darme las 700 DKK que he perdido y comprarle una bici nueva por 2600 DKK aprox. y con posibilidad de venta después o si son imaginaciones mías. Como no entiendo un pijo su inglés, ni el de nadie (voy para atrás como los cangrejos)…al final me dice que vaya a la tienda y les diga que me devuelvan el dinero. Pongo cara de…sí, vamos, cómo no he tenido que luchar ya. Le cuento mi historia y dice que me lo tienen que devolver y que si no que vaya a la policía y los denuncie y que les investigarán.-putearán o no sé. No sé, aunque vaya a la poli, no sé qué puedo sacar de ahí. Si es como en España, nada de nada. Total, que me voy cabizbaja, sin bici, con ganas de llorar y cagándome en los putos muertos de los puñeteros moros. Y eso que me empezaron a caer bien. 

  Y en 15 minutos tiro para el aeropuerto para ir a Hamburgo en mi primer fin de semana libre que tengo en milenios.

 Llego a casa y milagros, todavía tengo en el historial de llamadas, la llamada que  me hicieron desde la tienda. Lo llamo y me cago en sus muertos todos y que voy a la poli, pero vamos, del tirón. Me dice que wait, wait, que vaya pa yá y lo hablamos, blah blah y le digo que no puedo que estoy out for work y que paso de que ninguneen más. Me hace llamar al jefe e insiste horrores en que me pase. Llamo al jefe y le cuento lo mismo. A todo esto, cuando dejo mi maltrecha bici en el garaje de mi zulo, me da por tirar del candado de la cadena de la rueda de atrás (esos que van incorporados). Cuando la compré, le pregunté por la llave y me dijo que no tenía (supuse que lo que no tenía era el candado, vamos, que estaba roto). Total, que me compré uno. Me costó 70 DKK y luego vi en el Fotex (súper no tiradillo como en Netto, sino bien) y vi una más guresa que mi cadena por 40 DKK. Anda, si me han timado. La semana pasada, cuando fui a recoger la puta bici, vi al llegar a casa que se habían dejado una llave en la cadena. intenté darle, pero no se movía. O sea, que estaba rota. Me llevé la llave y así se quedó. Pero ahora, al dejar la bici, me veo que sí, que funciona. Vamos, que me han timado por todos lados los muy hijos de la gran puta. He llamado al jefe y le he dicho lo mismo. I want to help you, I want to help you. Pues ayuda a tu puta madre, mal nacido. Le he dicho que quiero mi dinero y que llamo a la policia. A la policia voy a ir sí a sí a que me asesoren, al igual que he ido a la tienda. Luego iré e intentaré pensar en qué quiero conseguir y no saldré de esa tienda hasta conseguirlo. La negación no existe y el camino a seguir es devolverlos a su país. Punto pelota. Le he dicho que esto es Dinamarca y que aquí hay que seguir las normas. Y no me he puesto más bestia, porque pagaba yo el teléfono y no quiero gastarme un puto duro más en esta gentuza.

 Ala, y con estos ánimos me voy a Hamburgo. Anyway, pediré ayuda externa de Ro. Artillería pesada. No voy sola a esa tienda y menos tras avisarles de mis intenciones. Miedo me dan. Y primero voy a la policía.

 Ala, buen finde a todos.

 Bueno chicos, ahora no me apetece contar el por qué, pero se acabó lo que se daba. No puedo hacer nada y ellos son unos cabezas cuadradas. Pienso cosas horribles a mi estilo, pero no lo voy a poner, porque nunca se sabe quién puede leer esto en el futuro y luego me da vergüenza ajena el carácter que tengo y los sapos y culebras que suelto. Pero seguro que os lo podeis imaginar.

 Instead, hoy os voy a contar dos cosillas de ná

 1. Yo, que estaba currando alegremente, me he percatado que sonaba una sirena. He pensado…no sé, incendio. Pero no parece del edificio, y la sirena es extraña. Será algún edificio cercano, tipo fábrica (aquí en el centro??) o un avión que ha explotado. No sé….sigo a lo mío, aunque el sonido me da un poco de mal rollo, pero todo el mundo está tranquilo. Luego la gran Ro me dice…has oído: pues son avisos de ataques aéreos. Data de la segunda guerra mundial y todos los primeros miércoles del mes de Mayo hacen pruebas para comprobar que todavía funcionan. Me he quedado muerta. Así ha sido durante unos minutos y sólo imaginarme lo que tiene que ser estar en esa situación REAL, se me han puesto los pelos como escarpias. Qué mal rollo.

2. El verano ha llegado a CPH. En apenas unos días las hojas han brotado. No sabía que eso sucedía tan rápido. De hecho es que ni me había dado cuenta, pero entonces al ir al trabajo miro y digo…coño…que tienen hojas! Explosión de color, aunque no de olor todavía. Le falta el puntito. Hoy, en el labo estaba en tirantas (bueno, me obligan a ponerme la bata, por eso las tirantas) porque el sol entra por la ventana y todos los rayos y el efecto invernadero me lo como todo. Me dan los calores de la muerte, se me quedan los guantes pegados a la mano y luego no hay quien se los quite y mucho menos poner otros. Un infienno. Pero luego me encuentro con R. y me suelta: anda, pues tú no eras la sevillana? Pues sí hija, pero yo me adapto que no veas….que aquí se despelotan, pues yo también.

 Y ya que estamos, quiero hacer un manifiesto público. No había caido en eso hasta que Pato me preguntó específicamente por esto y he hecho un estudio exhaustivo. Recopilando y analizando todos los datos, puedo hacer la siguiente afirmación, sin que me tiemble el pulso: el 80 % de las copenhaguesas son HORTERAS a matar. Claro, yo me fijaba en los chicos con pintilla alternativa pero perfectamente arreglados y digo, esta gente tiene clase. Y luego también me fijaba en tías con sus taconazos, súper bien vestidas y con su bici. Unas con un estilo más clásico (pero no al estilo sevillano, no, a un estilo cosmopolita que mola mucho) y otras con un estilo más jóven y desanfadado. 

 Pero luego llegamos al grueso de las chicas-mujeres aquí. Se visten mayoritariamente de H&M y además, siguen a pies juntillas los escaparates. Que las maniquíes van vestidas con unos pantaloes cortos y debajo unos leggins de color naranja chillón y luego unas zapatillas y en un pie con calcetines blancos de deporte y en el otro un calentador de color rojo y luego arriba una camiseta larga de colores chillones y que no pegan nada y encima una chaqueta, por supuesto más corta que la camiseta….entonces eso va a misa. y no es coña. Aquí se ven unas cosas que son aberraciones. No hay por donde cogerlo. Por no hablar de las gafas de sol megahorteras que ahora llevan todas las H&Maddicts. Incluso cuando son las 8 de la mañana y está nublado. Tengo que hacer fotos, porque vamos, juro que todo esto lo he visto. Hoy sin ir más lejos he visto a unos cuantas así, y algunas tan exagerado que me he dado la vuelta para mirar y un poco más y me mato con la bici. Pero claro, aquí no hay que confundir la forma de vestir con lo que ve un tío. Una tía buena. Aquí también tengo algo que decir. Están las tías que ni fú ni fa. Pasarán desapercibidas a no ser que se adornen cual árbol de navidad. En este caso la discreción es un valor seguro. Si eres fea y encima te pones eso, es para matarla. Y luego están las que están buenas o muy buenas. Da igual lo que se pongan, como en todos lados, incluso un saco de papas les sentaría bien. Ahora, yo era un tío y a mí me daba vergüenza ajena salir con tías así y más cuando ellos se cuidan y se visten bien. Si es que, aquí ellas son como los tíos en países machistas. Un matriarcado. En rasgos generales lo veo de puta madre, pero hijas mías, que una cosa no quita la otra!!!!

Y ala, ahora me voy a nadar!

Ciao, ciao

 En realidad como título quería poner desanimada, pero entonces estaría repe, así que he puesto este que suena mucho más impactante.

 Pues sí, eso es lo que he repetido para mis adentros hoy un millón de veces. Entre otras lindezas. Pero ahora, estoy en la fase dos. Desesperación, ganas de llorar, impotencia, desamparo. 

 Hoy me he escapado a la hora de comer danesa para ir a la embajada a que me asesoraran por lo del piso. La mujer me ha atendido muy amablemente pero me ha dicho que no sabía cómo ayudarme, que tendría que hablar con alguien de la uni que sepa más del asunto. Que hable con ellos personalmente, con sus superiores e incluso con el servicio de atención al estudiante extranjero. Que no me meta, a ser posible, en lío de abogados (no he dicho nada) porque es caro. Y que podría denunciarlo al organismo de defensor del consumidor o algo así, pero que hay que pagar una cuota y entonces ellos se encargan (te cobran hasta por respirar). Y que les diga claramente a los del Housing Department que pido. En plan…comando 1. Aprieta botón. Respuesta a comando 1. Comando 2. Aprieta botón. Respuesta a comando 2. Que son de piñón fijo, que están programados antes de nacer y que no espere que salgan de ahí, porque el software con el que vienen no permite tales lujos. 

 Me voy al Housing Department y por fin le veo el careto a la Bente de los putos cojones que la parió. Hago esfuerzos sobrehumanos para no saltar a la yugular y para mostrarme calmada, como si no fuera conmigo y poner una voz dulce y agradable, a la vez que pongo una gran sonrisa. Primero, calentando motores, le pido si me podría pasar el contrato, que lo necesito. No le digo que la cabrona japuta no me ha contestado el mail, segundo por cierto, donde le pido dicho contrato y que ya le vale. No, le digo si por favor podría tener ese contrato. Lo busca en el ordenador y dice que no aparece, que si tengo la faktura y me pregunta si no lo tengo yo o si no se me envió (no chata, me gusta dar por culo y perder tiempo, por eso vengo, no te jode). Pues me dice que necesita el nombre de no sé quién de mi instituto y la faktura y que entonces lo buscará. Vale, ok. Lo haré en cuanto llegue al labo. Después voy a por materia pesada..le pregunto si en dicho contrato pone lo del tamaño de la habitación y tal. Que no. Pues entonces qué pone en el contrato y cómo sé yo si realmente estoy pagando por una cosa o por lo que les sale del chichi a ellos. Volvemos a la eterna discusión de que me parece fantástico, genial y chupi guay que los putos 30 m2 sean gross area, pero que eso, amiguita, debe estar puesto en algún papeloide oficial, porque en la página de la uni va a ser que no. Y que en cualquier caso debería ponerlo en el contrato o en otro sitio para que alguien a la hora de apoquinar, sepa lo que está contratando. Pues la tía me hace la misma respuesta as always, en plan, pantalla azul de la muerte y en un momento dado me dice que eso lo mirará un día de estos, que está en su lista de cosas pendientes y me enseña un montón de papeles. Vamos, que al ritmo a la que la vi trabajar en cuanto llegué, calculo que se ocupará de ver esto aproximadamente en el 2045. La tía to borde me dijo que no pensaba hablar más del tema y que si la dejaba, porque estábamos discutiendo lo mismo over and over. Y sí, le dije, pero chata, si eres una puta cabeza cuadrada que no sabe responder a una puta simple pregunta, que me da largas y que encima no estás haciendo tu puto trabajo, porque mires por donde lo mires ahora soy tu cliente. Te he pagado por adelantado algo QUE NO ES LO ACORDADO. Y eso es prioritario para mí. Pero no….que ya lo miraría en el 2045 si eso. Le he dicho que para esa época posiblemente esté criando malvas y que si podía ser antes mejor. Me ha dicho que tiene mucho trabajo. He pensado que mejor te jubilen por inepta, vaca burra, ceporra, gilipollas, nazi de mierda, y floja de cojones. 

 Me voy con el cabreo de la gilipollas esta encima al labo y continúo con mis experimentos (no veais la de gente que había fuera, y yo como me paso el día encerrada no me he coscado de esto hasta hoy. Además, hasta hace buen tiempo y todo!! vaya estafa lo mío, de verdad). Le envío eso a la tía y al rato me envía un email con la faktura repe (yo te la envío, tú me la envías y tos felices), me envía uno de los emails que le envié en su día (tranqui, lo tengo guardado) y el famoso contrato. Abro el contrato y lo primero que me extraña es que mi nombre está escrito en catalán. Qué raro. Leo el contrato y efectivamente no pone en ningún lado el tamaño de mi habitación. De hecho dice que comparto habitación (enga, enga, orgias a tutiplén) y que lo que he pagado, 600 euros al mes, corresponde al alquiler. En ningún sitio pone que he pagado una fianza (incluidos en estos 600 euros al mes, siendo pues al final 500 euros aprox la habitación). Otra cosa que me escama es que no pone la fecha del contrato y al final, pone su nombre, Bente, cuando debería poner Charlotte, que era la jefa antes de darse de baja por maternidad. Again, al final, pone mi nombre en catalán. La gran R. no sabe que hablo catalán en la intimidad y al final caigo en la cuenta…cuando he escrito a esta tía he firmado con mi nombre en catalán. De ahí ha sacado mi “nombre”. Vamos que suena a tongo que te cagas. Porque es un archivo Word que ahora se cambia, ahora no. Me huele a chamusquina. También me huele a chamusquina jamonera que la habitación me cueste 600 E redondos y no 600 y pico o 590 y muchos o algo así por eso del cambio de 1 euro, 7,462 DKK. Yo les puse un tope, y Oh, casualidad! me han encontrado una habitación de 600 euros exactos. Que el número en coronas no queda tan bonito, todo hay que decirlo. Sospechoso. Y lo del contrato me suena a que la tía ha salido del paso cómo ha podido. Por eso me ha pedido que le pasara la faktura también, porque si ella no la tenía ahí, de algún lado tenía que sacar cuánto he pagado por la habitación y el número de factura ¿verdad? Pero el resto del documento echa peste por todos lados. Lo ha hecho sobre la marcha, estoy convencida. Más que nada por esos detalles que no cuadran. 

 No quería molestar a la gente de mi departamento porque ellos se han encargado de esto y me da apuro moletarles y quejarme en plan “me cago sobre lo tu ayuda, así te lo pago”, pero no me va a quedar otra y mañana hablaré con la secretaria de mi centro para que me diga con pelos y señales cómo fue el proceso y que se dijo en su momento, y si por un casual tiene un contrato más de verdad que el mío y no algo que se ha sacado de la manga la tía, gracias a los datos que le he proporcionado. Y lo que piense ya la gran Ro. me importa tres pimientos. Puede pensar que me gusta dar problemas, que me cuido por chorradas y no por el trabajo, pero me da exactamente igual. Siento que no han sido claros conmigo, que no hacen nada para aclararlo y eso no me gusta. Y tampoco me gusta que me traten mal y sean bordes conmigo cuando no son capaces de ponerse en mi lugar. Ni en Spain is different, ni en la Europa prometida. Y desde aquí, puedo decir bien alto y claro que la incompetencia no es patrimonio casi único de los españoles. Y eso en parte me reconforta porque no veais la de pestes que he soltado hoy contra los putos daneses flojos, que se pasan todo el puto día que si ahora café, que si ahora cake, que si ahora ice cream y enga. Lo siento, odio eso. Y me alegra saber que no soy una nazi de mis paisanos, sino que reparto odios e insultos a todos por igual, sean españoles flojos, o daneses cabezas cuadradas.

 Pero aparte de eso, me siento estafada big time y con un ánimo deplorable. Para colmo de males el genial de mi jefe, me manda un e-mail y me dice que ha hablado con un ex profesor mío y que está organizando el congreso hispano-francofono de los bichos tal que le interesa taco tomato que presente lo que estamos (estoy) haciendo con chlamy. Y que claro, la presentación la hará él, y que debe presentar un abstract con lo que se ha hecho de chlamy y que nadie mejor que yo para saber lo que se ha hecho (claro, no te jode, porque lo que es tú, poquito!)…así que bonita, me escribes un abstract en español e inglés de lo que has estado haciendo y para mañana. Con dos cojones bien puestos. A mediados del mes de Abril le recordé que la fecha de entrega del abstract era el 2 de Mayo y me dijo, que no me preocupara que él se encargaba y que además, tenían flexibilidad porque conocen al organizador y tal. Y ahora me avisa “con tiempo”. Le he enviado un e-mail y le he dicho que intentaré tenerlo para mañana, pero que no le aseguro que sea a primera hora y que podría ser para el jueves, puesto que estoy hasta las trancas de trabajo. Me ha faltado decirle que no me rasco la barriga aquí y que no me puede avisar con menos de 24 horas de hacer algo así, que tengo que mirar todas mis figuras y resultados y pensar cómo carajo sintetizar lo que quiero decir en pocas palabras. Y que ya le vale. Pero ahora, hoy aparte de trabajar y pillarme el mosqueo no voy a hacer nada. Con la mala leche e impotencia que traigo hoy no he hecho mi ruta habitual cuando salgo del trabajo. Es decir un poquillo de visita turística (porque de museos o de shopping ni de coña con estos horarios para abuelos o para no trabajadores, claro) y luego a nadar. Instead, he llegado a casa me he zampado unas natillas, una magdalena de contrabando(me queda una sólo…snif!) y no sé cuántos pastelillos de chocolate. Sí, hijos sí, la dieta a tomar por culo. Con lo bien que iba. Pero me da igual. Mi cuerpo lo requiere y yo se lo doy. Así es la vida. Así que nada, mañana a primera hora mi querido jefe tendrá su puto abstract encima de su bandeja de entrada, y como nos vamos conociendo ese “no te preocupes, la presentación en powerpoint la hago yo” me lo voy a pasar por el arco del triunfo y voy a empezar a hacerlo, no sea que me avise “con tiempo y tranquilidad” y me vea tirándome de los pelos.

 Ahora, esta se la guardo y  me la apunto en mi larga lista de pros y contras de buscarme algo en cuanto acabe la tesis. Tras lo de rechazar más de 2000 euros al mes y el hacerme perder días en CPH encerrada trabajando de sol a sol (y hoy me temo que será así, y mira que son largos los días), la lista de pros tendrá que espabilarse porque los contras se han escapado hace milenios.

 Definitivamente…los Erasmus se lo montan muy bien. Las pringadas como yo, recibimos hostias de todas partes. Sigh. 

LUNES

A la bici se le están cayendo los radios por momentos. Después del trabajo me voy a una tienda a que me la reparen, me digo. Y luego me voy a la tienda del moromierda a decirle que Alá ya no lo querrá. Pues arresulta que salgo del trabajo y me veo la rueda pinchada. Cabreo del quince porque veo al inflar la rueda en una tienda abierta (bueno, casi le lloro al tío, porque estaba cerrando) que la llanta está partida. Con eso deduzco que la cámara está hecha pedazos y  que me voy corriendo a llevar la bici al tío que me la vendió con un cabreo del quince y conduciendo una bici en un estado lamentable. La gente me miraba raro, porque la bici por la parte de la rueda de atrás daba tumbos, y gracias a que no se partió allí mismo.

Llego y les suelto las cuarenta. Bueno, las forty, porque claro, todo esto en inglés. Hay dos hombres, uno, el que me vendió la bici, el otro más mayor y que parece el que dirije el cotarro y que juraría que lo vi en otra tienda próxima (creo que tienen dos). Esperan a que su último cliente se vaya. Antes todo son buenas palabras y pasa, pasa. Cuando se va, el que me vendió la bici, se pone farruco, cierra la puerta de entrada de la tienda y yo me encomiendo a todos los Dioses, porque aunque la avenida está muy transitada, resulta que Norrebro se ha convertido en la zona chunga de la ciudad, con un ghetto de musulmanes un poco alterados (aún!) con el tema de las putas viñetas, que ya les vale dar tantas vueltas a tal chorrada. Pues nada, gracias a mi cabreo y a que llevaba más razón que un santo la cosa no se puso fea. Eso sí, tuve que luchar durante lo que me parecieron horas por hacerles ver mi punto de vista. A saber: que me habían cobrado por una bici ruinosa lo que no vale en la calle ni jartos de vino, vamos, que me timaron. Pero que en ese momento para ambos fue un buen negocio, para ellos por el money, y para mí porque me evitaba tener que buscar más bici, cosa difícil cuando una trabaja hasta las 7 de la tarde y las tiendas cierran a las 6. Pero claro, me dijo que me arreglaría la bici para el día siguiente (frenos, radios, etc) y al día siguiente la bici estaba tal cual la vi el día anterior. Le “obligué” a que me arreglara la bici ipso facto, puesto que me negaba en redondo a pasarme otro día, sólo porque a él no le había salido de los cojones cumplir con su parte. Aún así, el trabajo fue penoso, porque en menos de un mes y la rueda se ha caído a cachos. Todo eso lo expliqué, y entre medias el que me vendió la bici se fue (supongo que no es dueño, y por eso se las piró) y el más mayor me decían “esto normalmente cuesta 300-400 DKK, pero como te queremos ayudar (y ahí explotaba…cabrónjoputa, que me quieres ayudar dices? acaso no me has puteado antes?? tú lo que quieres es sacar más dinero a costa mía) que me lo dejaban por 150 DKK. Y yo le dije que era muy caro y que ya había pagado mucho antes. Menos mal que el cabreo me duraba y se retroalimentaba cada vez que me soltaba algún comentario tipo “te quiero ayudar”, porque sino hubiera aceptado ese chollo. Pero no, por mucho que me diga que no se pueden garantizar las bicis de segunda mano, blah blah, tenía razón y lo argumenté. Me dijo cuánto estaba dispuesta a pagar. 0 DKK. Ni una más ni una menos. Y ya me has hecho pagar en tiempo por algo que no hiciste en tu día. Y ahí se calló. Me costó, lo sudé, defendí todos los frentes como una campeona (como defienda así mi tesis, la bordaré). Pues sí, en un momento dado su cara en la que intentaba negociar y hacerme ver que no cobrar por un trabajo no era justo (lo mío tampoco, ponte a la cola), se relajó y juro que vi que sus ojos brillaban y que su cara se iluminaba y por fin aparecía una sonrisa en su cara. Ok. Y me pregunta de dónde soy. Spain, chavalote, por algo en vuestra lista de gente a timar, los españoles estamos en la última posición, chato. El hombre entonces me dijo que era de Iraq y no pude evitar sentir simpatía por ese hombre y más después de la gran injusticia que se está cometiendo allí. El hombre, como todo musulmán que se precie, adora discutir, debatir y sobre todo, regatear. Y por eso, en ese momento me gané su aprobación y respeto. Y se nota que lo echaba de menos. Pero una cosa no quita la otra. Me alegro de que no tuviera que llegar al extremo de decirle que llamaría a la politi (policía). El hombre me ofreció un caramelo y me dijo “calm now?” y me sonrió. Me dijo, Real Madrid y que le diera el teléfono, porque normalmente las reparaciones tardan un día (es decir, como era última hora, para el miércoles), pero le di caña para que fuera lo antes posible. 

MARTES

 Al día siguiente paso por delante de la tienda un poco antes de las 8 y veo la tienda abierta (abre a las 9:30). Deduzco que el dueño le ha hecho pagar al tío que me vendió la bici con horas extras su desliz de timarme y que puesto que los pedidos había que tenerlos a tiempo y lo mío no entraba en los planes, a alguien le tocó madrugar para arreglar mi bici. Y sí, deducción correcta. A las 12 de ese día me llama y que puedo ir a recoger la bici. Perfect. Justo a tiempo para ir a la recepción de la embajada eslovena a conocer al príncipe Frederik y a su mujer, la australiana. Allí, R. liga con un tío que está bastante potable y que se acerca a nosotras porque nos estábamos partiendo de los cortadores de jamón eslovenos.Sí, tienen jamón y cortadores de jamón, los muy copiones!! Ahora, si ese es su mejor jamón, es como el normalillo nuestro, de ese blandote y que se te forma la bola en la que casi te ahogas.. Sí, es que el jamón nunca ha sido mi fuerte, y el jamón ese, no me mola nada. Me gusta secooo y de Jabugo…ñam, ñam. Resulta que R. que estaba un poco alegre gracias a ese vino blanco (el único que estaba bueno, porque el vino tinto ni me lo pude acabar y eso que soy la reina del Don Simón y garrafones varios) empezó a hablarle a uno de los jamoneros. Tras dos preguntas el tío para en seco la conversación, se centra en su jamón y no responde a ninguna pregunta. Ahí, con disciplina militar. Me imagino la escuela de jamoneros eslovenos. El profe ahí, que no vea a nadie levantar la vista de su jamón…! Nos estábamos riendo solas, entre loncha y loncha de jamón y de pronto aparece este personaje. Como digo está bueno, y el hecho de que se acerque con esa decisión a dos tías en estos tiempos que corren le daba muchos puntos. Pero esos puntos hubo que quitárselos cuando en un momento dado dice…ay, te daría mi tarjeta, pero no la llevo encima, porque claro, como en CPH todo el mundo me reconoce por la calle, pues no me hace falta. Toma pegote. El tío por lo visto es parlamentario y tal  y cual. A mí me dio por pensar. No me impresionas picha floja. Total que arrebuscando por la red, la gran Diosa de estos tiempos, me encuentro con esto. Por lo visto, sí que es cierto que es conocido, porque cuando la danesa amiga de R. se enteró de que había ligado con kamal, se puso a pegar grititos. Eso dice R. Y lo más fuerte es que al día siguiente le envió un mail, en plan, me encantó conocerte y el sol se fue cuando tú te fuiste, blah blah. R. se ha cagado y no ha contestado. El sector danés le implora que le pregunten por qué copió en un exámen de doctor o doctorado. Vaya cosas. Aquí se pasaron semanas hablando del tema y en España hubiera sido alzado a la categoría de Dios.

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 No sé cómo decir lo que quiero decir sin sonar demasiado bestia. Ah, no, que eso no sé hacerlo. Bueno, el caso es que me duele en el alma reconocerlo, pero debo decir aquí y ahora de que existen. ¿lo cualo? Pues las tías desesperadas. Sí. Son las 2 am de la noche y por n-ésima vez desde que llegué aquí me voy a dormir temprano un sábado cuando de hecho he salido, y no es que me haya dado pereza salir. 

 Mis acompañantes. La gran Ro. A ella no hay mucho que reprocharle. LLeva la tira viviendo aquí y está feliz con su vida. Completamente integrada en la vida danesa, a su estilo. Pero R. que lleva menos tiempo aquí que la gran Ro, es de aquellas personas que necesitan de una vida social agitada. Necesita salir un sábado por la noche, entrar en una discoteca y que los tíos se acerquen. Pero esto es Dinamarca. Las reglas del juego generales son iguales, pero hay cosas propias de aquí. La gente es más sosa en un principio, eso es cierto, pero que no se diga tan alegremente que los daneses son esto o son lo otro porque simplemente no te entran como un baboso borracho en una discoteca pachanguera en un sitio perdido de la costa española. Amos hombre. Dos años y medio y el, es que no se acercan, no me vale. El decir que son sosos en el sentido absoluto de la palabra, o el que más me revienta, son cerrados (perdona, pero llevo 17 años en sevilla, sino más, y mis únicos amigos “sevillanos” se reducen a una medio onubense, una argentina y una sevillana rara :-P). Aquí sabes lo que hay, no hay puñaladas traperas. Si no te gusta, pos ajo y agua. Claro, tampoco puede pretender que todo sea como en España. No, por favor. No veais el descanso para mis orejas el no escuchar ese esperpento, no sé si llamarlo musical, llamado reggeeaton. 

 Además, si fuera un chico, me resultaría muy poco atractivo ver a una tía, que vale, sí, es guapa, morenaza, pero que gusta de morenazos pijos y que además hace un barrido entero del bar en el que se entra, y se pasa toda la noche refunfuñando que no hay material disponible y que si vaya mierda de dinamarca, de chicos daneses y que en dos años y medio ná de ná, que vaya. Seguro que eso se exuda por algún lado y los chicos huyen despavoridos. No es para menos, porque si hasta yo estoy cabreada y quiero huir y eso que no me voy a liar con ella. 

 Qué no es fácil conocer daneses? Bueno, mucho me temo que no voy a poder completar mi estudio en el tiempo que estoy aquí, pero vamos, que no se me diga alegremente que si los alemanes, daneses, etc tal o cual, porque vaya…conozco al sector alemán y por lo que he visto del danés en la distancia, no es tan diferente de lo que he visto antes. Vamos, gente normal, con ganas de divertirse, PERO y esto es muy importante, con unas costumbres diferentes a las que tenemos en España. Y thanks god. 

 Joer, qué mala es la despesperación coño. Hay gente que vive para un único fin. De eso no cabe duda. Y yo que pensaba que estaba obsesionada. Lo mío es una mierda, comparado con lo que estoy viendo. Claro, antes como había novio no hacía falta buscarse la vida por las tierras frías, pero ahora, una vez dejada, queremos hacer vida social a poco tiempo de regresar al paraíso de los tíos petados con camisas apretadas y pelillos a la mar asomando por esos cuellos, todo adornado con una bonita medalla de oro. 

 Y ahora, si me disculpan, me voy a potar. 

Bueno, no es exactamente así. Pero antes dejad que me vaya por las ramas…

1 mes. Hace justo un mes que llegué a la tierra de los vikingos y donde no todos, pero casi, los tíos son guapos, deportistas y rubios, rubísimos….y con cienes de churumbeles.

 Como sabéis me han pasado cosas desagradables, pero también otras agradables. Aunque todavía tengo la sensación de que no estoy sacando todo el jugo de la experiencia, también es cierto que he tenido que poner experimentos a punto, he estado un tiempo perdida en cuanto a horarios, y mis hábitos. Tras este mes, este pasado sábado puedo decir que me levanté con la sensación de estar en casa. Si hasta trabajé y todo, vaya, como decía, como en casa Lo bueno es que me salió un pedasoooooo de resultado que es para fliparlo. Ro estaba indignada porque dice que no es justo que llegue y ya me salga todo. Todo no, claro, siempre queda esa cosa suelta ahí para dar por culo y que no se te suba los aires de grandeza.

 Pues eso. Un mes. No sé en qué momento ocurrió, pero el tiempo ha cambiado. Hace calor. “calor” significa que no hace frío de ese que te congela las manos y en el que te preguntas qué coño hicieron esta gente en el pasado para recibir semejante castigo. Y eso en Abril. 

 A fecha de hoy, 28 de Abril, puedo afirmar y afirmo que el sol aquí sale a las 4:30. Los pájaros cantan como locos y deben acabar agotados, ellos que no saben de despertadores electrónicos. Y yo tampoco, que tengo la manía de despertarme con el salir del sol, por eso de no perder mis raíces de ser integrado en la naturaleza. Pero coño, son muchas horas y termino muerta. Pero quizás, y gracias a este cambio de ambiente, y al haber más sol (es decir, a que realmente los rayos lleguen a la superficie), hacen que haya despertado otra vez, puesto que ya lo hice en Enero en Sevilla, de mi hibernación. Pobre cuerpo, lo tengo mareado. Pues eso, ahora salgo más y cuando termino del curro, en lugar de ir a casa corriendo para ponerme al lado del radiador, ahora me dedico a pillar la bici y explorar la ciudad.

 Y vaya si la he explorado. Puedo decir, pero no muy alto, que no voy a utilizar el mapa v3.0. Ya me he descargado el mapa en 3D en mi GPS y ahora ya me resulta más fácil situarme aunque no sepa exactamente en qué calle esté. 

 Vivo en Osterbro. Uno de los barrios pijos de Copenhague. Bueno, CPH es pija toda ella, aunque en un estilo que me gusta más que el sevillano. Pero aquí se nota que hay pasta. Vivo a 10 min en bici “ritmo abuela artrítica” de la sirenita. A 5 min del primero de los lagos, donde un montón de cisnes se pasan el día allí y muchos tíos buenorros corren para ponerse más buenorros aún. Eso sí, correr no significa que no puedas olvidar tus responsabilidades. Si hay que sacar al perro y correr, se saca al perro. Y quién dice perro, dice niño. Sí, los papás aquí sacan al niño a correr en unos carritos especiales, más pequeños y corren con él. Las danesas son mis ídolas, los tienen súper amaestrados. Vamos, ni ligar en plan baboso les dejan. Mi fantasía de tener una reserva de hombres en los que puedes escoger uno cuando una tenga necesidades existe! Y también existen las playas con césped!!! Acabo de darme cuenta de que he encontrado mi paraíso particular :-D 

 Y tirando por el norte (mi norte anyway) con la bici, en 20 minutillos de nada me planto en una de esas playas con césped y con vistas realmente bonitas, si uno es capaz de ignorar la espumilla de la orilla y los petroleros a lo lejos. Y ves que aquí encuentras a cisnes y patos incluso en la playa. 

 Y también te das cuenta de cómo valoran los daneses el crear un ambiente acogedor y de buen rollo. Por evitar eso de los suicidios, digo yo. Cada dos por tres nos invitan a cake en el curro. Así no hay quien curre, leche. Y además, eso no es muy bueno para la línea. Claro, lo que quieren es que me encebolle para que no compita con las danesas y me lleve a un vikingo buenorro :-D 

 Un mes ¿lo he dicho? En la residencia fantasma resulta que hay una colonia hispano-hablante de tan sólo 3 personas. Gracias a mi cartel en plan “hola, quieres ser mi amigo?” ahora conozco a esa comunidad. Hoy me he cruzado con uno de ellos en el ascensor. Ha sido oirlo y digo…coño, es español. Sí, amigos, no importa cuán bueno sea tu inglés. Si eres español, hay ahí un remalazo spanish que te mueres. Además, las pintas de hippy-alternativo-guay no me han dado lugar a dudas. Así que ni corta ni perezosa le he preguntado. Pues sí, y que me acababa de enviar un e-mail, que había estado en Finlandia de vacaciones la semana pasada. También está en LIFE. Chachi. Esto se va animando. Lento y tarde, pero ya sabéis lo que dicen ¿no? Pues eso. 

 Además en mis nuevas adquisiciones de amigos por un rato, tengo a un danés guapo, a una italiana del couhsurfing y a otro español que vive en Vesterbro, la zona chachi para jóvenes. Y ahora a estos. Perfecto, no necesito mucho más. Una central de amigos y unas cuantas sucursales por si las moscas y ya tá. Este finde salgo hasta las tantas como me llamo life’s traveller :-D 

 Además me he hecho con una bici ruinosa (hoy iba a escribir de eso, porque han ocurrido novedades, pero me lo guardo para más adelante, a ver cómo sale la cosa), y finalmente me he hecho con una tarjeta sim. He logrado POR FIN, y tras 3 meses que los de Timofónica o KKstar, que lo mismo es me liberen el puto móvil. Durante este mes que he estado fuera he intentado liberar el otro, el nuevo, sin suerte. Y pasaba de gastarme pasta en liberar el viejo, porque está hecho trizas. Además, ya por coraje. Por ley me lo tienen que liberar y vamos que si me lo liberan. Me han dado largas de milliones de formas diferentes, pero hasta que no me he puesto dura en plan “mirad chatos, tonta no soy y sé perfectamente que no necesitais una gran tecnología para darme mi código de desbloqueo, puesto que hay cienes de sitios por internet que lo hacen en un plis. Así que no me deis largas con lo de que “ahora el sistema está en mantenimiento o se ha jodido” y luego vayáis presumiendo de ser la empresa de comunicación con mejor tecnología y tal pascual. ¿eh? Y vamos, que os denuncio tranquilamente y sabéis que tenéis las de perder” 

 El otro día se los dije a mi madre, que ya asumía que ni de coña podía liberar ese móvil en el tiempo que estoy aquí, pero vamos, por mis muelas todas que ese móvil se liberaba al final. Y así ha sido. Tras tan sólo UN DÍA ya lo tenía liberado. ¿pos no deciáis que necesitabais 2 semanas? Anda, anda, anda…que me teneis contenta… Pues ala, de todas maneras me pensaré muy mucho denunciar esto a la asociación de los consumidores o cómo se diga (vamos, que lo hago, puesto que si lo he conseguido es gracias a que mi padre trabaja en timofónica y al final ha conseguido hablar con alguien que se lo ha arreglado). 

 Y nada, que de momento esto es todo. Ya me he cansado de escribir.

  A ver si el próximo día escribo el Life’s 2-Dinamarca 0 y antes de irme un rotundo Life’s 3-Dinamarca 0

Bueno chatos (se me pega tó, kk), a ver si cambiamos los hábitos de entrada de este blog, porque cada vez que veo la gráfica del blog stats veo un ciclo circadiano atrofiado de mi gen y leñe, así no hay quien desconecte del trabajo y eso que stoy borrachilla.Y mañana curro, ale, ale, qué super chachi. Y mi jefa me suelta….pues luego ya veremos que hacemos para comer….NOOORLL…que yo ya tengo planes, que me voy al Sant jordi. No se lo he dicho y supongo que comeré con ella. Ya veremos. Ayyy , y con eso de que el sábado cierran a las 4-5 , pos así no hay quien se vaya de tiendas.

 Que queda como nota interna…hoy ha sido la primera noche en la que no me he palado de frío. Chaquetón, y pañuelo y sin guantes. Y fresquito agradable. SUpongo que es porque no hacía viento, cosa rara. Aaaaayyy, la primeveraaaaa…..

 Y los daneses no son sosos y desagradables. Digamos que estoy en una fase en la que o me desligo de mi grupo actual (españolas post-docs y profes) o no me voy a poder acercar al sector estudiantil (más de mi edad y estilo) en mi vida….qué triste. Porque hoy he visto a más de uno súper potable. y con lo borrachuzos que son…

 En fin….también he jugado al futbolín danés. Sí, futbolín adanés. creo que es lapriemra vez que veo un futbolín que está tapado. Pos vaya mierda. Ande está la gracia entonces de ir tajados y de recoger la pelota que ha saltado vete tú a saber donde. Y pobre con Daniel, o danny o como se llame. Soy mala con ganas, no en vano (qué fisna con borrachera y todo), pos eso, no en vano no he jugado más que 2-3 veces en mi vida. Y ahora, encima medio contenta (visión cero) y el cacharro iba súper duro. Y eran raros. Pero weno, algún gol he metido. Pero el sector español daba asco. 

 Weno me voy a sobar, que mañana curro. Por cierto, el papeloide que puse en la puerta de la common room ha tenido respueesta. Veremos a ver..

Sí…el día se levantó bien. Animada. Como siempre. 

 Pero un puto mail del Housing Department me lo ha jodido. Ya lo puedo decir alto y claro. La burocracia en España es una puta mierda y te tratan como a escoria humana. La leyenda urbana de que eso sólo ocurre en EJJjjpein, es mentira podrida. Sí, buenas formas (por internet) sí tienen, pero te toman el pelo. Me respone exactamente lo mismo que antes obviando los datos que le he pedido. También se hace la sueca a la hora de pasarme el contrato y no me da números ni nada. Me dice que lo único que puede hacer por mi es rescindirme el contrato (cómo? si no tengo uno!) si encuentro algo mejor. Los muy cabrones saben que encontrar piso aquí no es nada fácil y que por tanto me tienen pillada. Me parece una tomadura de pelo y que haga eso la uni me parece muy fuerte. Como no quiero disparar artillería antes de tiempo ahora no me queda otra que recopilar datos. Dani, que es propietario en Canadá, estaba conectado cuando me han contestado y me ha dicho que un mojón. Que eso de computar zonas comunes en el alquiler no se puede hacer. Que hay dos clases de zonas comunes, las zonas comunes restringidas (como balcón) y las zonas comunes de libre acceso. Y que estas pertenecen a no sé qué de un sindicato de copropiedad y no son privativas, para evitar este tipo de problemas. Ahora, claro, no sé si eso ocurre en todos los sitios. Aquí hay gente que vive normal (no sé si en propiedad o en alquiler), luego hay estudiantes y luego está el hotel. No sé. He ido a la embajada y estaba cerrada a cal y canto. No me apetece faltar al curro para poder estar ahí en los horarios de atención al cliente. No me contestan los mails y no sé qué hacer. Mañana si puedo me llego al ayuntamiento y que me informen de dónde me puedo quejar, de cómo se regulan estas cosas de las zonas comunes en Dinamarca y tal. De mientras esperaré a que me envíen el contrato y tal. Si todo es como realmente dicen, que es muy posible, pondré una queja por falta de información. Así no puedo valorar si el ratio tamaño/precio o tamaño de la habitación me conviene. Me siento timada y me siento desamparada. 

 Ayer le comenté a Ro este tema, de que la habitación no tiene 30 m2 y que iba a mandar un email al housing department y tal (ignora lo de que hay más mails) y puso cara de circunstancias, como si el tema no fuera con ella y no sé, sentí que me decía….anda, anda y ponte a trabajar que tienes mucho tiempo libre. Pero no puedo dejarlo pasar. Tampoco me apetece tener que indagar, preguntar, ser vapuleada y luchar por una mierda como esta. Se supone que lo hice por la uni para evitar estas mierdas. Revisando mails veo que se contradicen y revisando el historial del messenger, veo que cuando hablé con Ro cuando surgió lo de la habitación (no sé por qué me dio por guardarlo, nunca lo hago!) me dijo que la habitación estaba en un edificio de 3 plantas. Me da que me han puesto en otra residencia, porque esta 3 plantas no tiene. Pero bueno, eso no es significativo.

 También me da apuro pedir ayuda a Ro o a cualquiera del departamento porque puesto que me lo han buscado la uni, parece que me estoy quejando de vicio y no sé, da la sensación de que estoy siendo descortés, puesto que ellos se han molestad en buscarme algo y yo le pongo pegas. Así que me lo estoy comiendo con papas.

 Y lo que más me revienta es que diga lo que diga, por muy bien que argumente lo que estoy diciendo y las diferentes vertientes, porque sé que me van a salir con otra cosa para que me queda callada, va y me contestan lo mismo. A ver, so puto robot…qué coño es lo que no entiendes??? Coño, demuestra que eres un ser humano con capacidad para razonar y admitir nueva información en tu cocorota dura y piensa lo que te estoy diciendo. Y si es tal cual lo dices argumentalo coño. No digas simplemente…porque sí, porque es así como que sale el sol por el este y punto pelota. No soporto eso. Cabezas cuadradaaaaaaasssssssssss….

 En fin…un poco down…

:-( 

  Y me estoy poniendo cebollona y no me apetece nadar. 

Mis pesquisas siguen viento en popa a toda vela. Ahora arresulta que la parte que se supone que estoy pagando (aka common room) la han cerrado porque el otro día (viernes noche) se pegaron una party de aupa y no limpiaron ni ná y acabaron súper tarde. A ver, TARDE, no acabaron. Acabaron a las 2, que fue la hora en que mi amigo y yo fuimos a dar una vuelta de reconocimiento. Pues claro, ahora me han cerrado la common room y adiós fregona y adiós vacuum cleaner. Pero bien, más razones me están dando. No sólo eso, sino que arresulta que mis vecinos de pared SÍ que están en una habitación de 30 metros cuadrados. O sea…que existen!!!! 4 de largo y 7 de ancho. He salido al balcón y he mirado de reojillo la habitación. Eso ya es otra cosa…lo que no sé si la habitación es doble, aunque no creo, pero tampoco es plan de ponerme en plan cotilla de pueblo y plantarme dentro de la habitación…aunque la técnica la he visto en mi puebl cienes y cienes de veces). Pero vamos, en cuanto salga alguno por ahí ataco vilmente y le digo…oye chato, que soy nueva aquí, sabes por qué está cerrada la common room? y ese será el principio y no lo dejaré hasta que me de toda la información que preciso. Sí, lo de socializar no es lo mío, pero cuando me mueve el interés, soy imparable

 A todo esto…mi vida social aquí deja bastante que desear. Claro, la gente en el curro va a la suya. Cuando la gran Ro llegó  (uf…acabo de atacar vilmente…vaya tío soso coño. Y habla inglés como los indios..bueno, sólo con el I don’t know…ha sido breve, pero si una cosa te da hacer la tesis es la insistencia cansina :-D). A esto..qué decía?? Ah…eso, que cuando Ro llegó hace 4 años, había un montón de gente en su mismo estatus social de pre-doc o casi doc y con su misma edad. La sacaron de paseo mucho. Claro, ahora esos no se van a juntar con la plebe como yo, y mucho menos cuando hay una española, Ro, que encima es la que me ha invitado. Imagino que les habré sacado un peso de encima. Y casi no hay gente de mi estatus social y los que hay están en otro pasillo y los jodíos no me dicen nada. Y claro, ir con las dos R. (otra chica que es de Murcia y es post-doc) está bien. Pero es que cuando te dicen que todavía no han visto eso de salir de una disco y ver que todavía es de día (en verano…usease como a las 3-4 am)…suenan todas las alarmas. Cuando encima te dicen que es que quedar con la gente aquí, y conocer gente aquí es súper difícil, pues vuelven a saltar las alarmas. Lo de que es difícil no lo dudo, pero coño, no me voy a quedar aquí de brazos cerrados en mi zulo de 13.75 diciendo…ah, no…es que es difícil. Así que ya me he puesto las batteries on. Paso número uno: avisar al danés buenorro que se ligó mi amigo (la pena es que él tenga novio y que el chico sea GAY cachis), para irnos a tomar algo. Catalizador y danés. Pa’lante. Además, es tan tan guapo que se le perdona ser gay (bueno, no sé). Segundo…poner papelito en la antes conocida como common room y que ahora llamaremos puerta de la common room…en plan de “hola…hay españoles en este antro de mala muerte?? si es así escribeme…y pongo mi e-mail. También lo he puesto en inglés, pero más light, no sea que se asusten” Paso de poner la room, porque tengo un imán para los frikis. Tercera medida de choque…apuntarme al couchsurfing. Un día hace siglos entré, porque lo comentó laPetite pero salí rápido al ver lo que era. Ahora he investigado más y veo que no sólo es para dejar dormir a alguien en tu casa y a la inversa, sino que también quedan y tal. Pues manos a la obra que me he puesto. De hecho el sábado o domingo hay una reunión por aquí. Además, hoy es 23…Sant Jordi y el Casal Català en CPH organiza todos los años algo. Eso ya lo sabía yo, que soy muy previsora y miré todas esas cosas antes de venir (si es que…lo único que no controlo yo y me sale rana)…y hoy no daban rosas y tal, pero el finde sí. Además habrá libros de segunda mano y tal. Guay, porque yo quiero

 Además, tengo el número de teléfono y e-mail de otro chaval. Español y que me interesa de 0 a menos un millón. También es gay (sí, mi amigo el jodío me llevó a una disco gay y triunfé con los gays….él no, porque todos creían que eramos pareja y que nos habíamos perdido :-D). ¿que por qué no me interesa? simple, lo poco que hablé de él y sólo le sacó pegas a esta ciudad. No me gusta la gente así. Esto tendrá cosas jorribols jorribols, pero coño, ahí está el trabajo de cada uno de sacar lo bonito de cada sitio. Y CPH es bonita. 

 Así como veis, la operación “quieres ser mi amigo?” se ha iniciado con todas las de la ley. O es así o me voy a morir de asco mañanero y no está el horno para desaprovechar oportunidades. Y veréis la próxima vez que salga por ahí…se dice y se comenta que los chicos aquí no hacen nada. Nada. Nada de nada. Vamos, que cualquiera diría que son o ciegos o que no les molan las tías. Pero mi sexto sentido me dice que han sido amaestrados de esta forma. No harrassment. Si la tía quiere algo, ya se acercará. Y ale, si eso es lo que hay que hacer, un mundo nuevo e inexplorado se abre ante mí. Tendré que sacar mis encantos ocultos, por mucho que me cueste, pero vamos, que no me quedo yo con las ganas. Ante todo soy una científica sesuda y me debo a la ciencia. Y estoy llevando a cabo un elaborado estudio sobre la sociedad danesa y claro, como no, en toda sociedad danesa hay chicos daneses buenorros :-P. 

 Ya iré contando…

 Buenos chatos, hay que ver qué abandonado tengo esto y la de cosas que estoy viviendo y que debería escribir. Como todo tiende al mínimo estado de energía arresulta que he encontrado un blog de un chaval que se ha pasado un tiempo largo en copenhague. Me lo estoy leyendo desde el principio y me estoy partiendo la caja “out loud” porque eso sastamente lo pensé yo. Qué bueno. Así que sus pongo el link y así me ahorro el tener que escribir :-D 

 No obstante…sigo dando la coña, en lo que ahora llamaremos “solidarizate con la española timada en tierra de vikingos bárbaros y cuya masa corporal consiste en un 90% de EtOH” (aprox. porque cuando hablan se evapora y por eso no gustan de socializar). 

 Así que…ayudadme compatriotas míos, Que mira que si no lo hacéis puedo prometer y prometo seguir echando pestes de todo lo que se menea. Bueno y si lo hacéis también. Si es que…estoy aquí y me quejo de lo de aquí (en realidad aparte de lo del timo-zulo, todo está de pm…bueno, menos el tiempo, los daneses fríos y borrachos, el hecho de no poder pagar con tarjeta de crédito en muchos sitios so mamones joputas tercermundistas, elitistas de mierda)….esto….guau…Bueno, confieso. [modo tirita negra a la altura de los ojos ON] Me encanta llevar la contraria. Si estoy en España echo pestes de España. Si estoy en Dinamarca, echo pestes de Dinamarca y si estoy en Plutón, ídem de los ídem. Yo lo llamo espíritu crítico (y porculero) [modo tirita negra a la altura de los ojos OFF] 

 Por cierto, tras 3 semanas con mi bici hay varias novedades:

1. Todavía sigue viva. De vez en cuando se queja del reuma, pero para su edad se porta muy bien. Estuve en el National Museet o como se ponga, y vi que es hermana de la bici que llevaba la reina en el año de la pana.

2. Le pones un candadín de nada y ala…te vas tranquilamente a Malmö y te la encuentras tal cual. Vaya, que cuando buscaba bici no entendía eso. Que ese tipo de cadenas con sólo mirarlas se abren ya. Que con lo desesperada que estaba por encontrar bici, me veía tentaciones repartidas por toda la ciudad (rollo o rompes la cadena o simplemente te la llevas puesta). Aquí se ve una gran diferencia con otros sitios en los que he estado y puedo hacer el primer análisis sociológico con dos vertientes. La primera vertiente es que aquí son muy confiados y confian que con una mierda de cadena tipo hilo dental no pasa nada. Ni la atan a un poste ni ná. Total pa qué. Segunda vertiente….aquí no hay tanto chorizo suelto. Algo sí, de ahí las cadenas, pero ni de lejos el choriceo llevado a su máxima expresión que hay en Amsterdam. Tanto me estoy acostumbrando a eso de dejarla por ahí con esa kk de cadenita, que miedo me da cuando regrese a la jungla. De todas formas, no he dicho nada, que cada vez que hago ese tipo de confesiones al día siguiente ocurre el desastre. Gafe que es una…así que shhhh….

3. El descubrimiento más importante tras eso de Colón y no sé qué de un nuevo mundo. Mi bici tiene marchas. Sí, he tardado dos semanas en verlo. Sí, pensaréis que vaya mierda de observación la mía, que siendo la sesuda sientifica que soy, que ya me vale. Pos sí. Pero todo tiene su explicación. Yo vi el cacharrín ese pa cambiar, estilo palanca antigua. Pero como la bici y el manillar no están perfectamente alineados y el primer día hacía cosas raras (ya me he adaptado y ahora va de PM), pues clairo, no me atreví a darle. Luego me fijé bien en seco, digo parada, y veo un plato y un piñón. Como sospechaba, el cable en algún momento pierde la conexión y evidentemente ahí no hay cambio que valga. El mamonazo del moro que me vendió la bici (también me timó con el candado…me lo vendió por el doble de su valor real. Prometo que el último día voy a ir allí y le voy a decir que por timador Alá le va a joder la vida y la muerte). Pues nada, un día, en un alarde de valentía por mi parte le di a la palanca “pa probar”. Comprobé que la bici seguía viva y que allí no pasaba nada. Cambié de nuevo y santas pascuas. Y ahí es donde entra la segunda parte. El otro día R. explica al chico asturiano que ha estado trabajando aquí durante una semana, que TODAS las bicis danesas tienen ese tipo de cambio. Es decir, un solo plato y piñón y el cambio que va por cable con un mecanismo extraño y que tienen patentado aquí. Vamos, que eso está en todas ls bicis danesas, al igual que un solo freno (si tienes suerte) y freno a contrapedal (in all cases). Así que pensé…joroña…yo tengo un plato y un piñón….pero un día probé y nada. Total que me monto y experimento. Le doy con todas mis fuerzas y pedaleo…..nada…..y de repente….ostias….que cambia…que tengo marchas…que tengo 3 marchas!!! Yupi, yupi!!!

 Y nada…esta es mi historia de hoy…cienes y cienes de anécdotas….a ver si encuentro ganas y tiempo…Ah… y el blog.

 Y ahora me voy a leer al Pérez Reverte en la versión que me gusta de él. Dando caña de la güena. Me lo ha dejado R.2. o la gran Ro. No sabía que tenía un libro con sus artículos. Mola, porque en algunos libros suyos me aburro cual ostra con esa forma de escribir tan, tan, tan “periodística”, por decirlo de alguna manera….

 Por cierto y ya que estoy pidiendo ayuda a mi patria (Mei Dei, Mei Dei!)…In I Go..ande andas???? Me parece fatal que nos hayas abandonado a nuestra suerte. No sabes la de veces que me he perdido por esta ciudad. Ya voy por el segundo plano. El primero acabó hecho unos zorros gracias la viento, lluvia y al poco tacto de los daneses, que tras ver a una pobre damisela en apuros, de noche, perdida y empapada, nadie se paró. Necesito la In I Gopedia y la In I Go maps.

 Voy a crear dos páginas satélite….una será “Save Life’s” (ver post anterior) y la otra será “Ande está In I Go” con una campaña súper currada para dar con su paradero y con testimonios tipo “vi un blog con una foto del banco de mi casa y hubo una persona que acertó la hora, localización exacta y día en que fue tomada la foto. Pero le perdí la pista”.

Ahí queda eso :-P