A levantarse…

 Lento pero seguro. No me queda otra que levantarme..resurgir de mis cenizas y andar para adelante. Cuesta, pero es que esto es la vida, chata, si te creías que iba a ser todo coser y cantar, pues nada, no lo es.

 

  Llevo unos días durmiendo fatal y apenas comiendo, lo cual por otra parte no me viene nada mal, porque con tanta cenita, tanto vinito y tanto viaje me estaba hasta sentando mal. 

 

  Ayer me llamó por la mañana, pero tenía el móvil apagado. Como no estaba en condiciones de hablar lo dejé pasar. Hoy lo he llamado y al final, capulla de mí, si sabes que no tienes que llamar pa qué coño llamas, pues eso, al final he hablado más de la cuenta. Es curiosa mi forma de ser. Fría y que no deja ver sus sentimientos. Ahora, ay de tú cómo me digas que tengo que hablar más y que por contentarte lo haga. Si abro la compuerta luego es MUY DIFÍCIL volver a cerrarla. Y eso va a ser lo más complicado, lo que está siendo más complicado de hecho. Pero si he aprendido a no abrirla o a otras cosas que requieren un montón de esfuerzo, pues seguramente también seré capaz de abrir y cerrar compuertas de forma adecuada. Como luego me he quedado hecha polvo por ser tan capulla y hablar más de la cuenta y oir al otro lado la frialdad más absoluta, pues estaba decidida a ir a hablar con la gran Ro. y decirle que lo mando a la mierda, que no puedo más. Que necesito descansar, que lo dejo todo, que me gasto todos mis ahorros en un súper viaje por el mundo y que luego me dedico a hacer ganchillo en una isla desierta de Oceanía. Que estoy harta ya de todo…Pero como he tenido que pasar por casa, he llamado a Pato y hemos estado hablando cerca de una hora…

 Y más que hubiera hablado con ella. Está bien de hablar con chicas de vez en cuando. Entre nosotras todo es mucho más fácil. Además, ella me conoce de sobras y ha sido reconfortante. Si bien me echa la bronca y me dice que no puedo yo decidir por nadie si la cosa va o no va, si me tiene que entender o no, etc, etc, también me dice que al final, si de verdad hay interés, estas cosas pasan a un segundo plano. Que pase página, que me lo he pasado bien y tal, pero que ya está. Como tengo que quedar con él para devolverle dinero, pues ese día que nade todo lo que pueda y más, hasta que esté terriblemente agotada, para así evitar discutir y evitar hablar más de la cuenta. Que si me tiene que hablar que le escuche. Que si me llama que no hable más de dos minutos, cronómetro en mano. Qué jodía, me ha dado un manual entero de cómo hacerlo, porque sabe cómo soy y en estas situaciones no me controlo, me supera. Que me mime, que nade, que me compre ropa, que me haga las uñas, lo que sea, que me compre una revista tonta y que me distraiga. 

 

 Sí, no son malos consejos. Y que si necesito hablar que la llame o le eescriba pero que jamás le llame a él. Que no puedo explicarle todo de mí, así a bocajarro, que quizás necesita tiempo o quizás sólo sea otro más. 

 

 Y me he sentido mucho mejor. Siguiente. Tesis. Después de la charla he ido a hablar con Ro. Hemos tratado varios temas que me van a hacer falta cuando ella no esté y luego también le he comentado lo de mi futuro. Que me queda poca motivación y fuerzas, que si he llegado hasta aquí, aunque las tentaciones de tomarlo todo a tomar por culo son muy elevadas, que tengo que seguir. Que no quiero volver a españa, ni jarta de vino, para un contrato de 2 meses para algo que es nuevo. Que no lo quiero y no lo voy a aceptar. Que yo me financio. Vale, el problema es que si no lo consigues necesitas tener un seguro por si ocurre algo, y además está el lab fee del que ya os he hablado. Total, que con quién tengo que hablar…con Mickey…o cielos. El capo. Vale, ok, vamos. Le cuento lo que hay sin tapujos. Que necesito/quiero terminar la tesis y que no puedo regresar a un sitio donde trabajo con 5 bichos diferentes y más ahora que se me acaba el contrato. En fin, se hace un poco de balance de mi mierda de resultados, de si es publicable (léase aprovechable para ellos), etc. Al final, se baraja encontrar algún tipo de contrato chungo de student helper para que así no haya problema con el seguro y con el lab fee. Que como de alguna forma hay que justificar el que yo trabaje en una cosa diferente, que el contrato, si yo estoy de acuerdo implicaría ayudar a la gran Ro. en su proyecto. Si me permite estar aquí, no tengo problemas. Luego por supuesto me ha dicho que de ese proyecto con mi jefe no puedo hablar y que si surge publicación, mi jefe español no va en ella (elemental querido watson) y que si surge algo con lo mío, que ellos sí van (lo cual está también claro desde hace un año)…así que, señores y señoras, me quedo en Dinamarca.

Fenotipo vs Genotipo

  Desde que llegué por estas tierras ando un poco al margen de la crisis económica que seguro abre día sí día no las noticias en España, de la locura de la gripe, que seguro también debe ser un cachondeo mediático y otras cosas…Inevitablemente una acaba por enterarse de lo más importante, ya que por algo vivimos en la era mediática. Es imposible escapar. 

 

   Llevo ya unos días queriendo postear al menos algo sobre esto, aunque se ha dicho ya de todo, supongo. Siempre me pareció un bicho raro, un poco demasiado paranoico con esas mascarillas y toda la parafernalia, pero ahora, cuando escucho cualquiera de sus canciones, sea con los Jackson Five o sus grandes éxitos de mayor, pues no puedo evitar sentir una profunda tristeza…vaya, otro…

 

 Y como mi cabeza relaciona tocino con velocidad, o quizás no, no he podido evitar pensar en Hitler y así, así he llegado a la conclusión de hoy…fenotipo vs genotipo…os explico…

 Aquí veis a un niño…

 

 

 

Y aquí lo que veo es a un monstruo. A alguien que se ha degradado y se ha tirado toda la mierda encima.

 

Fenotipo: agresión hacia uno mismo hasta la destrucción. 

 

Sigamos…

 

 

¿Qué vemos aquí? A un cabrón joputa que se dedicó a joder a todo el que pudo. 

Fenotipo: agresión hacia los demás hasta su propia destrucción.

 

   El fenotipo tiene un elemento común, la agresión aunque dirigida de forma diferente. ¿por qué? Posiblemente debido a un diferente genotipo. Es decir, a una personalidad diferente. Hitler, si hacemos caso de su biografía, era orgulloso cosa mala, y con un carácter de perros. Eso posiblemnte le venía de familia, vamos de “genes” me refiero. Es decir, innato o llámadlo x. Jackson, si le vemos con su carita de ángel en muchos de los vídeos que se han visto últimanete recordando su época de los Jackson Five era todo un mimosín. 

 

 Pero ambos a mí entender tuvieron un elemento en común que hizo que se expresaran como lo hicieron, cada uno a su manera. Una infancia puteada. Hitler vivió en un pueblo pequeño donde le hacían burla y le llamaban hijo de bastardo (o era nieto?) que encima las malas lenguas decían que era judío. Anda, qué curioso que luego se dedicara a matar judíos. Me huele a trauma. Y sin saber, ni que nadie pueda saberlo, me da a mí que este niño, que nadie sabe si ya llevaba bigote y levantaba el brazo, pero me da que como cualquier niño lo único que quería era jugar y que le atendieran debidamente, fue marcado por una infancia no tan feliz. Y de Michael Jackson pues qué decir. Tres cuartos de lo mismo…le ven el filón de oro y lo explotan hasta la saciedad, olvidando que un niño ante todo debe hacer lo que hace un niño. Hay que ser cabrón para robarle la infancia a un niño así. Y luego claro, estos niños, que están puteados de un principio (léase como presión ambiental o algo ambiental que ahora no me sale), y luego buscan durante toda su vida algo tan simple y que se les ha negado de un principio: cariño y atención. ¿de dónde lo sacan? Pues cada uno tira de su genotipo…a uno le da por creerse el salvador, al otro le da por hacer lo que sea para que los únicos que le aprecian y le quieren, las cámaras y los fans, no le abandonen.

 

 Y aquí es cómo se ve, que si bien el genotipo determina el fenotipo, éste sólo se expresa solo y solo sí hay una selección ambiental. Vaya, que si al niño Hitler o al niño Jackson los hubieran atendido como debieran ahora quizás la historia sería diferente….o quizás no, eso nunca lo sabremos, porque nunca se puede llegar a saber a ciencia cierta, cómo de fuertes son tus genes o cuán independientes del ambiente son. Pero si yo tuviera que apostar, apostaría y diría que otro gallo nos hubiera cantado….

 

 Y sí, me da pena, me da mucha pena. Que me de pena de Hitler (niño) es algo que la gente puede encontrar como poco raro, pero supongo que no se verá tan raro que me de pena infinita de lo de Jackson. En lugar de haber autoesculas, deberían poner escuelas para ser padres. Y no se debería permitir en la vida que un niño trabaje n-mil horas al día, que coja un arma, y obscenidades que no vemos tanto en las noticias porque nos son ajenas y nos importa un huevo de pato. 

 

 

 

Soy normal??

 Pues eso mismo me pregunto yo ahora…porque me está dando otra vez…me he levantado a las 5 am, son las 11 pm y no puedo dormir….tengo ese nudo en el estómago y en momentos como este me pregunto si soy normal. Si no tengo algún tipo de patología, porque esto NO es normal….no lo es. La psico me dijo que no presentaba ninguna patología, pero claro, qué sabrá ella, por muy profesional que sea, sólo me ha visto en unas 5 ocasiones. Ni siquiera se me ha hecho un análisis psiquiátrico…

 

 Porque no lo es…este miedo irracional no es normal. Tenga hasta ganas de vomitar y por una vez en la vida que necesito y de hecho intento pedir ayuda a mis amigos, y resulta que deben estar durmiendo….bueno, tendré que pasar la noche lo mejor que pueda, contar ovejitas hasta 2 millones. A estas alturas debería estar más que acostumbrada. Me pregunto por qué cada vez me cuesta más…

Back to hell

  Pos sí señores, tengo ya el vuelo de regreso al infierno. Me había mantenido al margen de lo que allí ocurría (se están muriendo de calor y sudando como cerdos? ni flowers, aquí se está tan a gusto!), feliz en mi burbuja de chicos guapos en bici, pero el momento se va acercando y me está entrando el agobio. Pero no pasa nada, un poco de agobio no viene mal, porque de lo contrario y con la pachorra que me había entrado, a este paso acabo la tesis cuando mis nietos acaben la universidad. 

  Mi vuelo originalmente era para el 17 de Julio porque en su día pensé que no podía retrasarlo como el año pasado, puesto que como se me acaba la beca, entro en el maravilloso mundo del paro y esas cosas, pues que necesitaba pillar a la gente de administración de mi centro y tal antes de las vacaciones. Pero oye, es más emocionante hacerlo en el último momento, así que voy a apurar hasta el máximo y de hecho voy el 25 de Julio. Por aquí CPH ya no habrá ni el tato, pero bueno, así me concentro mejor. Antes de irme, por supuesto tengo que hacer millones de informes, porque apurar para conseguir las firmas bien, pero no para escribir eso. Así que estoy tan hasta arriba de cosas qué fijaros que hora es (5:43 am), que ya me voy al labo. Tengo que aprovechar el verano escandinavo y que aquí parece ya que son las 12 de la mañana. 

 

 Por otro lado, este finde es el festival de Roskilde, que con todo el movimiento de las últimas semanas, me imagino yo que me voy a comer los mocos. Tampoco pasa nada, total, no tenía previsto ir de un principio (2000 dkk?? Ni DE COÑA), y aunque uno de mis sueños de adolescente era ir a un gran festival de música al menos una vez en la vida y antes de que sea demasiado vieja para no soportar dormir en el suelo y haciendo colas para ir al baño de 100 personas, pues es lo que hay,  así que aprovecho el finde en CPH y me dedico a cosas varias como….excursión en bici el sábado, sino me deshidrato, y compras en Malmo el domingo, y quizás me vaya también al Museo de Arte Contemporáneo. Ah! Y playita, que luego voy a España y ya no voy (léase…porque odio la playa!), pero aquí es agradable. Me voy a Charlottenlund, al norte, 15 minutos en bici, y es lo más cerca al paraíso que he visto. Césped y árboles por dóquier, justo a pie del agua. Hay un poco de arena chunga para los que necesitan “sentirse” que están en una playa (pobres daneses, son tan monos!), pero para mí, es como hacer una piscina en la playa. Lo digo. El paraíso. 

 

 Y ayer, la técnico de aquí me preguntó si iba a volver, que hay unas becas de no sé qué, y también las Marie Curie y tal. Ay, ella no sabe nada de mis intencioens, así que no sé por qué me dijo eso, pero hoy hablaré con la gran Ro para concretar cosas. Qué tengo que pagar 50.000 DKK? Pues las pago, porque el agobio que tengo por tener que volver a Sevilla no es normal, y sé que no voy a aprovechar tanto el tiempo allí y he llegado a un punto en el que si bien me dije que tenía 2 años máximo para leer la tesis, por eso de no agobiarme en exceso, que ya estoy harta de estar toda la vida estudiando, hice mi planning, y vi/sentí, que sino leo en Abril del año siguiente me voy a agobiar mucho más. Porque me cansa ya. Hay que cerrar capítulos. Además, si lo hago, me sobrará un dinero gracioso y me dedicaré Mayo, Junio y posiblemnte Julio a recorrer mundo. Que es lo que hace la gente aquí cuando termina el insituto o está en la uni. Y los españoles o no hacemos nunca o lo hacemos cuando somos unos abuelos. Pero más vale tarde que nunca. Así que nada, hoy toca hablar con la gran Ro, y con los jefes de grupo. Exponerles el por qué (porque quiero terminarrrrrrrrrrrrr, me quiero “focusar”!!) y que si para pagar eso me tengo que prostituir me prostituyo…que por el resto de financiación yo me busco la vida, peeeeeero, si tienen algún tipo de contrato etc para hacer otras cosas (limpiar cristales?? lo que sea), que lo que sea…

 

 Pero con o sin financiación, con o sin permiso de aquí o de allí, yo regreso. Sus lo digo. El problema y lo que más me preocupa, es tener un laboratorio. Joé, si hubiera estudiado letras, esto no me pasaría

Ay, ay, ay…

 Me duele un montón…dije que no quería pasar otra vez por esto, lo dije. Sabía que era peligroso pero me tiré a la piscina. Sin agua. Y ahora estoy llena de moratones y de huesos rotos. 

 

 Me voy a ir en breve a casa a dormir. Dormir es la mejor anestesia que existe. Es una lástima que haga un tiempo de escándalo y yo con estos pelos. Porque de lo contrario me iría a la playa, pero paso de gente feliz, de niños revoloteando, mientras yo, como de costumbre ando en la página equivocada.

Buscarme la vida

 Llevo unos días con esa cosa en el pecho que es tan poco agradable. Lo intento apaciguar trabajando mucho y ahora aprovechando el buen tiempo que por aquí hace y nadando más. 

 

 Pero lo cierto es que mi regreso a España se acerca ya y todavía no tengo nada concreto para luego…como sabéis me quiero quedar hasta finales de año en Dinamarca, y la gran Ro me dio luz verde cuando hablé con ella al principio de llegar. No sé si es que últimamente he estado muy dispersa o qué, pero el caso que cuando le comenté que estaba preparando los papeles de le beca y me comentó que tenía que pagar 50.000 coronas al año por estar aquí “invitada” me lo tomé como un no en toda regla. No sé cómo hacerlo, pero me tengo que poner las pilas ya.

 

 No sé lo que quiero. Las tentaciones, a pesar de que mi yo responsable me dice que tnego que acabar la tesis, que es lo más lógico y fácil, me dicen que huya. Pero, a dónde? No me puedo quedar en un país tan caro así de estrangis, sin hablar el idioma y dependiendo de trabajos mierdosos, que por no hablar danés van a ser MUY limitados. Y no me he partido los cuernos para eso. Pero por otro lado, tesis, ok, qué si no me dan la beca. Vale, tengo dinero ahorrado, no es el problema. Pero, qué si no me aceptan. Qué hago yo luego con un papelito que ni me va ni me viene. De qué me gano la vida en el futuro? 

 

 Mi jefe español, mi director de tesis, me acaba de enviar un e-mail. Entre que él está ocupado este año entre congresos y corrección de otra tesis y entre que yo estoy más pa’yá que pa’cá hacía un montón que no sabía de él. Noto en su forma de escribir reproche por no escribirle y no me mola ni un pelo. Me exige casi que le diga cuándo vuelva y que me inscriba en la bolsa de trabajo para darme un contrato cacoso. No sé cómo preguntarle que por cuánto tiempo y cuánto dinero, porque lo que tengo claro es que no voy a cobrar la mitad de lo que cobro ahora, puesto que si luego dependo del paro, me van a hacer media de los últimos seis meses y encima no voy a pasar al próximo rango (2 años y 3 meses de paro, frente a los 2 años de ahora)…ya analicé la situación hace un tiempo y no me viene bien. Mi plan inicial es estar aquí hasta finales de año. Ir para allá para terminar, con contrato cacoso y luego leer. 

 

 A ver cómo le digo yo, por e-mail cuáles son mis intenciones y sobre todo detalles técnicos del contrato. Qué mierda de todo.

 

 Por otro lado, la bomba estalló hace poco en mi centro de trabajo en Sevilla. Un compañero de “beca” o “tesis”, de otro grupo, se ha visto súper comprometido por un jefe que está como una chota. El hombre escribió un mail mega largo a la lista de correo del centro. En él decía que iba a describir la situación que ha vivido desde hace mucho tiempo en el centro. Básicamente dice que la gente habla detrás de él y que en congresos si bien la gente empieza súper bien y le habla y tal y cual, al último día ya no le hablan (sí, esto es peor que un patio de colegio)…y cosas así. El caso es que dice nombre y apellidos y hace alusión, se dice y se comenta, a mi codirector de tesis, que vale, especial es un rato, pero vaya, está por encima de ir hablando por ahí de alguien que ni le va ni le viene. Que se vende cual puta barata es otro tema, pero supongo que en este mundillo o te cobijas bajo el árbol que más sombra da o te comes los mocos. Está en su derecho. Por lo visto, este hombre, ya ha tenido episodios raros por ahí. De entre los que me enteré en su día, es que acosba a una ex-becaria. Según lees el e-mail, sea o no sea verdad lo que se diga en él, sólo denota a alguien muy paranoico y encima intentado meter bulla entre sus “empleados”. El año pasado su becaria se las piró porque quería prepararse oposiciones para profe y quería hace parón en la beca (permitido por otro lado), pero él le dijo que si se iba bye bye. Y se fue. Y bien que hizo. Y ahora en el e-mail dice cosas como que el becario habla mucho con los pupilos de la parte maligna y que lo están poniendo en su contra y otras cosas que no entiendo porque están en vocabulario desconocido por mí. Por lo visto F. se pilló tal ataque de ansiedad (y es el tío más pachoooooorra del mundo), que se tuvo que ir a su casa. 

 

  Como estos, ejemplos hay a millones. Francamente, no sé si me apetece quedarme en un mundillo donde muchos de sus habitantes tienen manías persecutorias, complejos de inferioridad que se expresan como complejo del Dios todopoderoso, o gente que simplemente va a putear porque eso es lo que han hecho con él y es parte del ciclo. 

 

   Exploto mejor mis cualidades si me dejan a mi aire…pero hace ya mucho que estoy atrapada en un mundo del aparentar. Aparentar que sabes mucho, cuando en realidad te esfuerzas tanto en aparentar eso, que no tienes ni puta idea de nada.

A turn-off

“Cada vez que quedamos para vernos
cuando apareces se me estremece el cuerpo
te has convertido en lo mas alucinante
lo que aprecio en mi vida, lo importante
Estás diciendo cuando estoy a tu lado
una tortura si estamos separados
quiero quedarme siempre junto a ti”

 

Cuando encuentras a alguien que de repente te hace creer que eso en lo que no tenías esperanza, puede ser verdad, te entra un subidón que para qué.

 

 Pero ya lo dicen, cuánto más subas, más fuerte será la caída. 

 

 

 

 Así que sí, ok, no ha sido tan fuerte, porque por unas cosas u otras, la cosa, de continuar sería un poco complicada. Y los amores a distancia se diluyen. Es lo que tiene no estar bajo el influjo de hormonas y otras señales químicas. 

 

 El caso es que durante los últimos días he visto cosas que no me han molado ni un pelo. Por un lado, reconozco que soy una cría en muchas cosas y eso hace que me comporte como tal. Pero, también soy muy madura (o relativamente) en otras cuestiones y la verdad, está genial encontrarse con alguien que no tiene miedo a mostrar su parte niño incluso cuando pasas de los 30 (ni que la edad tuviera algo que ver). Que ve las cosas con curiosidad, que tiene ganas de hacer cosas, de disfrutar de pequeñas cosas y un montón de cosas…

 La parte negativa de ser como un niño, es no darse cuenta de que no eres sólo tú en el mundo. De que hay más gente, que al igual que tú, están luchando en este mundo por sobrevivir. Es decir, que también tienen problemas y que necesitan resolverlos, y que por tanto, tenemos que entender que cada uno se preocupa por lo suyo, pero si estamos con alguien, debemos entender que la otra persona también tiene sus problemas. Quizás no puedas hacer nada por resolverlos, ese no es tu problema, ni tu trabajo, pero no pretendas que tus problemas sean más importantes que los míos. No te tomes a broma lo que yo hago. No pretendas que aparque mi vida y sea otra marioneta que se adapte al 100 % a tu vida. Porque no tengo madera ni de enfermera, ni de secretaria, ni de esposa sumisa. Lo siento, esa no soy yo. Jamás dije que lo fuera. Me gusta más la igualdad. Y la igualdad no significa hacer todo 50%, sino dependiendo del tiempo que dispone cada uno, hacer más o menos. 

 

 En fin, podría dar más detalles, pero para qué. Cuando te das cuenta de que esa persona sólo parece importarle tus cosas, cuando le afectan directamente, te das cuenta de que eso no es cariño, sólo posesión. Cuando alguien te lo hace pasar mal por gilipolleces propias de niños, o cuando te joden viajes sólo por hacer lo que le da la gana sin tener en cuenta mis deseos, pues simplemente todo eso hace que me caiga de la nube en la que estaba. Aunque para qué engañarnos, lo hace todo más fácil.

 

 Porque cuando alguien me obliga a pensar en algo más, me obliga a remover cosas que están semienterradas dentro de mí, me obligan a pasar del no pensar y sólo psarlo bien, a pensar en algo más, pues jode aún más que esa persona no haga su parte, y también haga lo mismo que me está pidiendo. Pero bueno, estas cosas al final hacen que tomes tu posición inicial, que era ideal, pienso en mí, si lo pasamos bien juntos guay, pero tengo mi vida y no voy a perder el tiempo ni el esfuerzo en pensar en un futuro que ahora más que nunca, pienso que no se va a dar. 

 

 Está bien saber dónde están los límites. Y está bien saber cuáles son los puntos débiles de uno, en este caso los míos, y actuar en consecuencia. Sé que en algunos aspectos tengo déficit de cariño, por llamarlo así, así que para mí es un reto el saber dónde están los límites y decir que NO, aún sabiendo que eso significa volver a estar sola. AL menos tengo mi cariño, y está bien que así sea. Nadie me conoce mejor. 

 

 En fin, gracias por preocuparos por mí, y aunque en Estocolmo lo he pasado regular, también he tenido la oportunidad de conocer gente fantástica, entre ellos al autor de uno de los blogs que leo, un enamorado de Suecia y los suecos. Me alegro un montón de haberte conocido, y de haber dado una vuelta contigo por la ciudad. Es una pena que tuviéramos tan poco tiempo, pero bueno, quizás la próxima en Madrid o Sevilla?? O en Copenhague?? Ya sabes que puedes venir cuando quieras

 

 

P.D. Es curioso como las cosas que nos pasan a todos en el tema este, ya le han pasado antes a millones de personas…

 

” Egoísta insoportable no me gusta….que me trates así

…

no me apetece estar siempre de bronca
por cualquier cosa tenemos una gorda
ya no puedo aguantar otro cabreo
estoy mucho mejor si no te veo”

“Cada día”, Miguel Bosé

 

  Lo único que sé es que no voy a esforzarme más de la cuenta si no es recíproco. Punto y final. 

Otro para la lista

 Otro que me dice que soy fría.

 Otro que me dice que digo mucho pero que no cuento nada.

 Otro que me echa en cara que si no hablo, la cosa no avanza.

 Otro que me obliga a hablar.

 Y otro que echa a correr.

 

Uno menos, supongo. 

 

 

 Moraleja: nunca jamás de los jamases never ever ever ever again….nunca mais.

Hoy toca bajona

 

 Pues sí, por un tema en concreto que ha destapado la caja de los truenos y ahora, estoy pasando un sábado por la noche de copenhague en casa, cuando debería estar en alguna fiesta por ahí….pero no, no me apetece, y luego me maldeciré, pero así es la vida…

 

 Me da la sensación de ser una enferma terminal, a la que le han dicho que tiene 3 meses de vida y que luego se acabó todo, por ello voy con ansiedad intentando llegar a todos lados pero sin llegar a ninguna parte….mierda, en unos días me quedará un mes aquí, y eso que estuve todo el año pensando en volver de nuevo. Entre pitos y flautas, pues al final muchas cosas que quería hacer no las he hecho, aunque aún hay tiempo, pero es como hacerlas a la desesperada. Tampoco me arrepiento, porque he hecho otras muchísimas cosas y me lo he pasado genial. No es eso, es el hecho de sentir la presión, de saber que tengo que volver a España. El saber que en algunos aspectos (buscar trabajo o alternativa backup de la original) no estoy trabajando por falta de tiempo y de concentración, porque acabar la tesis no me motiva e inspira nada y me da pánico saber que quiero estar aquí un tiempo más y volver allá al sur, al culo del mundo, y no por nada, no es un insulto, es que parece que es como vivir en Sevilla Este en Sevilla o en el extrarradio más lejano de una ciudad. No está mal, pero cuando has probado vivir en la city, sobre todo si eres jóven y quieres experiencias, pues no mola volver a los suburbios. Y claro, ese agobio por hacer cosas, y por no poder hacerlo todo, es por una cosa muy simple…muchas de esas cosas necesitan buen tiempo (o tiempo soportable) para hacerse…y el clima escandinavo es implacable y el momento se acerca. El momento en que la luz y con ella los daneses y todas las actividades culturales y lúdicas que organizan a cienes por semana se apagarán. Se apagarán, e hibernarán como un oso. Así que sí, si vuelvo, estará genial, pero no será primavera.

 

 No digo que sea malo, sino diferente, y para eso hay que estar mentalmente preparado. Y es más, con lo poco que he hecho, veremos a ver si me aceptan una tercera vez. la Gran ro ya me ha dicho que si me aceptasen de nuevo tendría que pagar 50.000 coronas/año-poco más de 6700 euros/año (no sé si me hacen pagar proporcionalmente a los meses que quisiera estar) en términos de gastos de electricidad, agua y material de laboratorio…genial Eso es un no en toda regla…porque de sobras sabe la gran Ro como andamos los becarios en España y mucho más los becarios con beca española en un país tan caro como Dinamarca.

 

 Así que la presión acecha, porque ahora no quiero volver a España y menos a Sevilla, porque sólo de pensarlo me ahogo…pero quiero terminar esto, y necesito laboratorio, necesito plan B y necesito un montón de cosas.

 Además, el desencadenante de mi mal humor, bajón de hoy, es que discutí con el vikingo. Que lo mismo él dice que no fue discutir porque lo que cada uno entiende por discutir es diferente. Pero claro, una siendo hipersensible y el otro siendo extra-bruto, pues líado la hemos. Y claro, una queja y mi cerebro empieza a funcionar todo el día, run, run, run, run y al final pienso que para qué, si total, siempre acaba igual, que para qué voy a esforzarme siquiera, que ya lo he hecho antes y al final se cagan por la pata abajo cuando ven que no sólo soy ji ji ja ja, y que por H o por B pues tengo algunos asuntillos sin revolver o sin resolver, o ambos, que de no ser resueltos al menos en gran medida, pues que la cosa, esa otra cosa que pretenda que sea, no va a poder ser. Y que vaya, que no sé, que es muy divertido no pensar y pasárselo bien, pero que no mola NADA tener que pensar en el y si, porque si pienso en el y si entonces sí que no le veo futuro…porque aquí fallamos todo el mundo, que no soy yo la única, pero claro, como soy la guerrillera que se queja por todo, pues ale…bueno, que os estoy rayando…mañana amanece soleado por aquí y mi muela está mucho mejor, así que nada, hoy relax en casa y sin estrés…el futuro, ya se verá..

 

 

 Y el finde que viene Estocolmo….

 

 Recomendaciones????? Los must de Estocolmo??? Entre 2-3 días para verlo…

Al dentista en Dinamarca

 Qué me gusta a mí experimentar desde dentro la cultura de un país que visito. Tanto, tanto que me digo, venga chica, ponte mala y ve al médico. Pero para qué ir al médico cuando una puede ir a un sacamuelas. Mucho mejor, ande vas a parar. Pues resulta, que en mi viaje a Praga, el lunes, me empezó a doler la mandíbula por atrás. Y digo, pua, menuda resaca tienes chata. Y como anduvimos entre borrachera-resaca-sightseeing pues parece que mi boca andaba medio anestesiada. Aunque dolía. Pues ayer, mi primer día en eones sin alcohol, vi las estrellas y creía que en el curro me caía del mareo que llevaba. 

 

 Así que si no ocurre un milagro me veré en la obligación de ir a un dentista vikingo que se ha pasado sus estudios viajando y chupando chelas (bebiendo cervezas), para que me arranque una muela del juicio. Y encima te cobran una pasta gansa y realmente me estoy planteando que para eso prefiero pagarme avión a españa y que me toque el único que tiene permiso para tocarme ahí. Que ya sé mucho yo de dentistas y al que me va a hacer daño lo pillo yo tan sólo cuando mete el espejito ese. Y además, con lo brutos que son aquí y sin hablar su idioma…ai, na, nai. 

 Y me pregunto, a mis 27 años, mi muela del juicio ya podría haber esperado unos meses, la so cabrona….

 

 Y encima el otro, el vikingo vaya, me está presionando para que vaya ya al dentista. Qué pesado de verdad. Tengo que ir a trabajar. Hoy no puedo. Tengo todo el finde lleno de experimentos y no me queda tanto tiempo, así que a no ser que me muera encima de mis plantas, yo trabajo.