Life’s traveller

 El pasado martes saltó el primero, el miércoles el segundo y ayer vi ya el tercero. Hablo de radios. La rueda está a punto de colapsar. Again. Me digo que pasó de todo y que lo llevo hoy a una tienda de mi barrio, que son oriundos, y seguro que no me timan. Me dicen que me costaría 1000 DKK porque esas bicis con tres marchas ya no las hacen (mi hermano ya me dijo el otro día, que este tipo de marchas son del año de la pana y que los radios más difíciles de poner son los que están más cerca de la cadena. Él, que sabe de esto). El tío me intenta ayudar, pero no le entiendo la mitad. Me quiero poner a llorar. No sé si me propone darme las 700 DKK que he perdido y comprarle una bici nueva por 2600 DKK aprox. y con posibilidad de venta después o si son imaginaciones mías. Como no entiendo un pijo su inglés, ni el de nadie (voy para atrás como los cangrejos)…al final me dice que vaya a la tienda y les diga que me devuelvan el dinero. Pongo cara de…sí, vamos, cómo no he tenido que luchar ya. Le cuento mi historia y dice que me lo tienen que devolver y que si no que vaya a la policía y los denuncie y que les investigarán.-putearán o no sé. No sé, aunque vaya a la poli, no sé qué puedo sacar de ahí. Si es como en España, nada de nada. Total, que me voy cabizbaja, sin bici, con ganas de llorar y cagándome en los putos muertos de los puñeteros moros. Y eso que me empezaron a caer bien. 

  Y en 15 minutos tiro para el aeropuerto para ir a Hamburgo en mi primer fin de semana libre que tengo en milenios.

 Llego a casa y milagros, todavía tengo en el historial de llamadas, la llamada que  me hicieron desde la tienda. Lo llamo y me cago en sus muertos todos y que voy a la poli, pero vamos, del tirón. Me dice que wait, wait, que vaya pa yá y lo hablamos, blah blah y le digo que no puedo que estoy out for work y que paso de que ninguneen más. Me hace llamar al jefe e insiste horrores en que me pase. Llamo al jefe y le cuento lo mismo. A todo esto, cuando dejo mi maltrecha bici en el garaje de mi zulo, me da por tirar del candado de la cadena de la rueda de atrás (esos que van incorporados). Cuando la compré, le pregunté por la llave y me dijo que no tenía (supuse que lo que no tenía era el candado, vamos, que estaba roto). Total, que me compré uno. Me costó 70 DKK y luego vi en el Fotex (súper no tiradillo como en Netto, sino bien) y vi una más guresa que mi cadena por 40 DKK. Anda, si me han timado. La semana pasada, cuando fui a recoger la puta bici, vi al llegar a casa que se habían dejado una llave en la cadena. intenté darle, pero no se movía. O sea, que estaba rota. Me llevé la llave y así se quedó. Pero ahora, al dejar la bici, me veo que sí, que funciona. Vamos, que me han timado por todos lados los muy hijos de la gran puta. He llamado al jefe y le he dicho lo mismo. I want to help you, I want to help you. Pues ayuda a tu puta madre, mal nacido. Le he dicho que quiero mi dinero y que llamo a la policia. A la policia voy a ir sí a sí a que me asesoren, al igual que he ido a la tienda. Luego iré e intentaré pensar en qué quiero conseguir y no saldré de esa tienda hasta conseguirlo. La negación no existe y el camino a seguir es devolverlos a su país. Punto pelota. Le he dicho que esto es Dinamarca y que aquí hay que seguir las normas. Y no me he puesto más bestia, porque pagaba yo el teléfono y no quiero gastarme un puto duro más en esta gentuza.

 Ala, y con estos ánimos me voy a Hamburgo. Anyway, pediré ayuda externa de Ro. Artillería pesada. No voy sola a esa tienda y menos tras avisarles de mis intenciones. Miedo me dan. Y primero voy a la policía.

 Ala, buen finde a todos.

LUNES

A la bici se le están cayendo los radios por momentos. Después del trabajo me voy a una tienda a que me la reparen, me digo. Y luego me voy a la tienda del moromierda a decirle que Alá ya no lo querrá. Pues arresulta que salgo del trabajo y me veo la rueda pinchada. Cabreo del quince porque veo al inflar la rueda en una tienda abierta (bueno, casi le lloro al tío, porque estaba cerrando) que la llanta está partida. Con eso deduzco que la cámara está hecha pedazos y  que me voy corriendo a llevar la bici al tío que me la vendió con un cabreo del quince y conduciendo una bici en un estado lamentable. La gente me miraba raro, porque la bici por la parte de la rueda de atrás daba tumbos, y gracias a que no se partió allí mismo.

Llego y les suelto las cuarenta. Bueno, las forty, porque claro, todo esto en inglés. Hay dos hombres, uno, el que me vendió la bici, el otro más mayor y que parece el que dirije el cotarro y que juraría que lo vi en otra tienda próxima (creo que tienen dos). Esperan a que su último cliente se vaya. Antes todo son buenas palabras y pasa, pasa. Cuando se va, el que me vendió la bici, se pone farruco, cierra la puerta de entrada de la tienda y yo me encomiendo a todos los Dioses, porque aunque la avenida está muy transitada, resulta que Norrebro se ha convertido en la zona chunga de la ciudad, con un ghetto de musulmanes un poco alterados (aún!) con el tema de las putas viñetas, que ya les vale dar tantas vueltas a tal chorrada. Pues nada, gracias a mi cabreo y a que llevaba más razón que un santo la cosa no se puso fea. Eso sí, tuve que luchar durante lo que me parecieron horas por hacerles ver mi punto de vista. A saber: que me habían cobrado por una bici ruinosa lo que no vale en la calle ni jartos de vino, vamos, que me timaron. Pero que en ese momento para ambos fue un buen negocio, para ellos por el money, y para mí porque me evitaba tener que buscar más bici, cosa difícil cuando una trabaja hasta las 7 de la tarde y las tiendas cierran a las 6. Pero claro, me dijo que me arreglaría la bici para el día siguiente (frenos, radios, etc) y al día siguiente la bici estaba tal cual la vi el día anterior. Le “obligué” a que me arreglara la bici ipso facto, puesto que me negaba en redondo a pasarme otro día, sólo porque a él no le había salido de los cojones cumplir con su parte. Aún así, el trabajo fue penoso, porque en menos de un mes y la rueda se ha caído a cachos. Todo eso lo expliqué, y entre medias el que me vendió la bici se fue (supongo que no es dueño, y por eso se las piró) y el más mayor me decían “esto normalmente cuesta 300-400 DKK, pero como te queremos ayudar (y ahí explotaba…cabrónjoputa, que me quieres ayudar dices? acaso no me has puteado antes?? tú lo que quieres es sacar más dinero a costa mía) que me lo dejaban por 150 DKK. Y yo le dije que era muy caro y que ya había pagado mucho antes. Menos mal que el cabreo me duraba y se retroalimentaba cada vez que me soltaba algún comentario tipo “te quiero ayudar”, porque sino hubiera aceptado ese chollo. Pero no, por mucho que me diga que no se pueden garantizar las bicis de segunda mano, blah blah, tenía razón y lo argumenté. Me dijo cuánto estaba dispuesta a pagar. 0 DKK. Ni una más ni una menos. Y ya me has hecho pagar en tiempo por algo que no hiciste en tu día. Y ahí se calló. Me costó, lo sudé, defendí todos los frentes como una campeona (como defienda así mi tesis, la bordaré). Pues sí, en un momento dado su cara en la que intentaba negociar y hacerme ver que no cobrar por un trabajo no era justo (lo mío tampoco, ponte a la cola), se relajó y juro que vi que sus ojos brillaban y que su cara se iluminaba y por fin aparecía una sonrisa en su cara. Ok. Y me pregunta de dónde soy. Spain, chavalote, por algo en vuestra lista de gente a timar, los españoles estamos en la última posición, chato. El hombre entonces me dijo que era de Iraq y no pude evitar sentir simpatía por ese hombre y más después de la gran injusticia que se está cometiendo allí. El hombre, como todo musulmán que se precie, adora discutir, debatir y sobre todo, regatear. Y por eso, en ese momento me gané su aprobación y respeto. Y se nota que lo echaba de menos. Pero una cosa no quita la otra. Me alegro de que no tuviera que llegar al extremo de decirle que llamaría a la politi (policía). El hombre me ofreció un caramelo y me dijo “calm now?” y me sonrió. Me dijo, Real Madrid y que le diera el teléfono, porque normalmente las reparaciones tardan un día (es decir, como era última hora, para el miércoles), pero le di caña para que fuera lo antes posible. 

MARTES

 Al día siguiente paso por delante de la tienda un poco antes de las 8 y veo la tienda abierta (abre a las 9:30). Deduzco que el dueño le ha hecho pagar al tío que me vendió la bici con horas extras su desliz de timarme y que puesto que los pedidos había que tenerlos a tiempo y lo mío no entraba en los planes, a alguien le tocó madrugar para arreglar mi bici. Y sí, deducción correcta. A las 12 de ese día me llama y que puedo ir a recoger la bici. Perfect. Justo a tiempo para ir a la recepción de la embajada eslovena a conocer al príncipe Frederik y a su mujer, la australiana. Allí, R. liga con un tío que está bastante potable y que se acerca a nosotras porque nos estábamos partiendo de los cortadores de jamón eslovenos.Sí, tienen jamón y cortadores de jamón, los muy copiones!! Ahora, si ese es su mejor jamón, es como el normalillo nuestro, de ese blandote y que se te forma la bola en la que casi te ahogas.. Sí, es que el jamón nunca ha sido mi fuerte, y el jamón ese, no me mola nada. Me gusta secooo y de Jabugo…ñam, ñam. Resulta que R. que estaba un poco alegre gracias a ese vino blanco (el único que estaba bueno, porque el vino tinto ni me lo pude acabar y eso que soy la reina del Don Simón y garrafones varios) empezó a hablarle a uno de los jamoneros. Tras dos preguntas el tío para en seco la conversación, se centra en su jamón y no responde a ninguna pregunta. Ahí, con disciplina militar. Me imagino la escuela de jamoneros eslovenos. El profe ahí, que no vea a nadie levantar la vista de su jamón…! Nos estábamos riendo solas, entre loncha y loncha de jamón y de pronto aparece este personaje. Como digo está bueno, y el hecho de que se acerque con esa decisión a dos tías en estos tiempos que corren le daba muchos puntos. Pero esos puntos hubo que quitárselos cuando en un momento dado dice…ay, te daría mi tarjeta, pero no la llevo encima, porque claro, como en CPH todo el mundo me reconoce por la calle, pues no me hace falta. Toma pegote. El tío por lo visto es parlamentario y tal  y cual. A mí me dio por pensar. No me impresionas picha floja. Total que arrebuscando por la red, la gran Diosa de estos tiempos, me encuentro con esto. Por lo visto, sí que es cierto que es conocido, porque cuando la danesa amiga de R. se enteró de que había ligado con kamal, se puso a pegar grititos. Eso dice R. Y lo más fuerte es que al día siguiente le envió un mail, en plan, me encantó conocerte y el sol se fue cuando tú te fuiste, blah blah. R. se ha cagado y no ha contestado. El sector danés le implora que le pregunten por qué copió en un exámen de doctor o doctorado. Vaya cosas. Aquí se pasaron semanas hablando del tema y en España hubiera sido alzado a la categoría de Dios.

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 Pues sí. A partir de esta tarde tendré visita de un amigo que vive en los “canadás”. Que luego se va a Tanzania o a otro país de estos raros y el chico aún sabiendo que se va a Escandinavia  no se ha traído ropa de abrigo. Claro, todo el mundo sabe dónde hay que ir para un poco de sol, playa y sangría. A Dinamarca, of course. 

 Así que nada, mucho me temo que tendremos que seguir las recetas milenarias para entrar en calor (no, esa no!!)….vodka. Es una lástima que ya no tolere la colonia. Pero bueno, las cerves de medio también sirven. A ver qué tal se dan estos días, pero lo digo desde ya….me niego a ir a una discoteca de “ambiente”.

 Hace un mes o una cosa así me dice todo emocionado “tenemos que ir a una disco de ambiente danés” Y yo…uy, sí, si, sí!!! Claro lo que a mí se me pasó por la cabeza era una discoteca donde sólo iban daneses, no discotecas plagadas de guiris. Pero no, no iba por ahí. Ayyy…con lo caro que es salir aquí y lo poco que lo he hecho (nada de discotecas) y lo que lo haré, paso de gastarme los duros en un sitio donde todos serán chicos, sí, pero pasaré desapercibida para todos ellos. Tengo que experimentar en carnes propias lo que me han dicho las dos R acerca de los daneses (vamos, básicamente que son unos comodones, que tienes que hacerl todo tú, que sólo se acercan cuando están a medio minuto de un coma etílico y que son unos maleducados)…en fin…unas joyitas…esto no es la europa prometida. Encima se casan súper pronto y empiezan a procrear como si fuera el fin del mundo. Y claro, luego a los 30 y pico el perfil de la mayoría de los chicos es….divorciado con cienes de churumbeles. 

 Off-topic: Hoy estoy más sola que la una en el curro porque están todos en un “Stress meeting”. Que uno pensaría qe están tocando mi tema, pero NO. Están tocando el tema del estrés en las personas. Que les dicen qué es (no vaya a ser que sino no lo sepan), cómo combatirlo y tal. Entre medias les dan de comer, de beber y se lo pasan pipa debatiendo cómo mejorar el ambiente de trabajo. Y yo aquí currando. Y no sólo eso…me voy a pillar un café en la sala del café y estoy ya jarta de tener que ponerme el azúcar con una cuchara que no es de azucar y que está to guarra. Total que me voy a la cocina que he visto cucharillas. Está la puerta cerrada. Saco my llave maestra y de pronto aparece un ser humano. La tía guarra ha entrado en la cocina (la puerta se ha cerrado detrás de mí, con lo que ha tenido que abrir con llave) para ver si me mangaba algún bocata o algo (eso lo he visto al entrar…estrés…madre…si es que los cuidan como a preescolares aquí!). La tía ha entrado, me ha mirado de arriba abajo con la mirada “escaner” y ha visto que llevaba mis llaves y una simple cucharilla. Me han dado ganas de decir “Ja, chincha, que seré pobre pero no mangante”. Entonces me ha dicho Hi y se ha ido. Que vale que te dé por desconfiar (bueno, no vale tanto, porque si me hubiera metido en el despacho del jefe pues vale, pero en una triste cocina que sólo hay medio bote de azucar y café de alcantarilla??. En fin, que una persona normal en condiciones normales disimularía y cogería aunque sea un algo. Pero no, no dan para más. Manda huevos. Que me voy a ir a Dinamarca a robar un triste bocadillo guarro. Esta gente no sabe lo que es la comida en condiciones ni aún soñando. Aficionados.

La tuvo en muchas cosas. Y aunque me juré que no le daría la razón y que no sería como él, al final tengo que darle la puta razón. Le odio. Le odio por joderme. Le odio por hacer que haya dado un millón de pasos atrás en mi ya maltrecho acercamiento a los hombres. Por joderme. Por hacer que ahora sea un ser asexual, por encontrar la sola idea del acercamiento con otra persona humillante y asqueroso. Por vapulearme, por reírse de mí. Le odio. Le odio por tanto mal gratuito. Me odio por ser tan inocente. Me odio por no haberme querido lo suficiente y haber confiado en que otra pesona haría mi PUTO TRABAJO. Me odio por no haberme tomado la molesta a perder los putos miedos, las putas inseguridades y los putos todos. Porque quiero partirle la cara, escupirle y decirle que me ha jodido y que quiero joderle. Porque eso no se hace. Porque si quieres follar, para eso están las putas. Y si quieres jugar a que quieres, te compras un puto juego del amor y juegas tú solo. 

 Que no os engañen las postales. Esta es la verdadera cara oculta de la sirenita. Ahora, el parque que hay detrás, el Kastellet y otros bien merecen una visita. 

No os creais que os vais a librar de mí tan fácilmente. Estoy en plena fase de recuperación. Hoy ya empiezo a ser medio humana. Ayer era un zombie. Lo malo es que ahora no me siento la cabeza. Una de dos, o todavía es resaca o es que estoy incubando cositas malas. El tiempo dirá.

Ala, post cortito donde los haya.

Qué asco de idealismos sociales
llenos de falsas esperanzas
dónde están las bonitas verdades,
por aquí no andan

Es lo primero que me ha venido a la mente tras ver una peli. Hacía siglos que no lloraba así con una peli. Con mocos incluidos. He llegado a la conclusión de que este mundo es una puta mierda y que nos merecemos extinguirnos. Cuanto antes.

Que lo disfruteis…
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