Life’s traveller

LUNES

A la bici se le están cayendo los radios por momentos. Después del trabajo me voy a una tienda a que me la reparen, me digo. Y luego me voy a la tienda del moromierda a decirle que Alá ya no lo querrá. Pues arresulta que salgo del trabajo y me veo la rueda pinchada. Cabreo del quince porque veo al inflar la rueda en una tienda abierta (bueno, casi le lloro al tío, porque estaba cerrando) que la llanta está partida. Con eso deduzco que la cámara está hecha pedazos y  que me voy corriendo a llevar la bici al tío que me la vendió con un cabreo del quince y conduciendo una bici en un estado lamentable. La gente me miraba raro, porque la bici por la parte de la rueda de atrás daba tumbos, y gracias a que no se partió allí mismo.

Llego y les suelto las cuarenta. Bueno, las forty, porque claro, todo esto en inglés. Hay dos hombres, uno, el que me vendió la bici, el otro más mayor y que parece el que dirije el cotarro y que juraría que lo vi en otra tienda próxima (creo que tienen dos). Esperan a que su último cliente se vaya. Antes todo son buenas palabras y pasa, pasa. Cuando se va, el que me vendió la bici, se pone farruco, cierra la puerta de entrada de la tienda y yo me encomiendo a todos los Dioses, porque aunque la avenida está muy transitada, resulta que Norrebro se ha convertido en la zona chunga de la ciudad, con un ghetto de musulmanes un poco alterados (aún!) con el tema de las putas viñetas, que ya les vale dar tantas vueltas a tal chorrada. Pues nada, gracias a mi cabreo y a que llevaba más razón que un santo la cosa no se puso fea. Eso sí, tuve que luchar durante lo que me parecieron horas por hacerles ver mi punto de vista. A saber: que me habían cobrado por una bici ruinosa lo que no vale en la calle ni jartos de vino, vamos, que me timaron. Pero que en ese momento para ambos fue un buen negocio, para ellos por el money, y para mí porque me evitaba tener que buscar más bici, cosa difícil cuando una trabaja hasta las 7 de la tarde y las tiendas cierran a las 6. Pero claro, me dijo que me arreglaría la bici para el día siguiente (frenos, radios, etc) y al día siguiente la bici estaba tal cual la vi el día anterior. Le “obligué” a que me arreglara la bici ipso facto, puesto que me negaba en redondo a pasarme otro día, sólo porque a él no le había salido de los cojones cumplir con su parte. Aún así, el trabajo fue penoso, porque en menos de un mes y la rueda se ha caído a cachos. Todo eso lo expliqué, y entre medias el que me vendió la bici se fue (supongo que no es dueño, y por eso se las piró) y el más mayor me decían “esto normalmente cuesta 300-400 DKK, pero como te queremos ayudar (y ahí explotaba…cabrónjoputa, que me quieres ayudar dices? acaso no me has puteado antes?? tú lo que quieres es sacar más dinero a costa mía) que me lo dejaban por 150 DKK. Y yo le dije que era muy caro y que ya había pagado mucho antes. Menos mal que el cabreo me duraba y se retroalimentaba cada vez que me soltaba algún comentario tipo “te quiero ayudar”, porque sino hubiera aceptado ese chollo. Pero no, por mucho que me diga que no se pueden garantizar las bicis de segunda mano, blah blah, tenía razón y lo argumenté. Me dijo cuánto estaba dispuesta a pagar. 0 DKK. Ni una más ni una menos. Y ya me has hecho pagar en tiempo por algo que no hiciste en tu día. Y ahí se calló. Me costó, lo sudé, defendí todos los frentes como una campeona (como defienda así mi tesis, la bordaré). Pues sí, en un momento dado su cara en la que intentaba negociar y hacerme ver que no cobrar por un trabajo no era justo (lo mío tampoco, ponte a la cola), se relajó y juro que vi que sus ojos brillaban y que su cara se iluminaba y por fin aparecía una sonrisa en su cara. Ok. Y me pregunta de dónde soy. Spain, chavalote, por algo en vuestra lista de gente a timar, los españoles estamos en la última posición, chato. El hombre entonces me dijo que era de Iraq y no pude evitar sentir simpatía por ese hombre y más después de la gran injusticia que se está cometiendo allí. El hombre, como todo musulmán que se precie, adora discutir, debatir y sobre todo, regatear. Y por eso, en ese momento me gané su aprobación y respeto. Y se nota que lo echaba de menos. Pero una cosa no quita la otra. Me alegro de que no tuviera que llegar al extremo de decirle que llamaría a la politi (policía). El hombre me ofreció un caramelo y me dijo “calm now?” y me sonrió. Me dijo, Real Madrid y que le diera el teléfono, porque normalmente las reparaciones tardan un día (es decir, como era última hora, para el miércoles), pero le di caña para que fuera lo antes posible. 

MARTES

 Al día siguiente paso por delante de la tienda un poco antes de las 8 y veo la tienda abierta (abre a las 9:30). Deduzco que el dueño le ha hecho pagar al tío que me vendió la bici con horas extras su desliz de timarme y que puesto que los pedidos había que tenerlos a tiempo y lo mío no entraba en los planes, a alguien le tocó madrugar para arreglar mi bici. Y sí, deducción correcta. A las 12 de ese día me llama y que puedo ir a recoger la bici. Perfect. Justo a tiempo para ir a la recepción de la embajada eslovena a conocer al príncipe Frederik y a su mujer, la australiana. Allí, R. liga con un tío que está bastante potable y que se acerca a nosotras porque nos estábamos partiendo de los cortadores de jamón eslovenos.Sí, tienen jamón y cortadores de jamón, los muy copiones!! Ahora, si ese es su mejor jamón, es como el normalillo nuestro, de ese blandote y que se te forma la bola en la que casi te ahogas.. Sí, es que el jamón nunca ha sido mi fuerte, y el jamón ese, no me mola nada. Me gusta secooo y de Jabugo…ñam, ñam. Resulta que R. que estaba un poco alegre gracias a ese vino blanco (el único que estaba bueno, porque el vino tinto ni me lo pude acabar y eso que soy la reina del Don Simón y garrafones varios) empezó a hablarle a uno de los jamoneros. Tras dos preguntas el tío para en seco la conversación, se centra en su jamón y no responde a ninguna pregunta. Ahí, con disciplina militar. Me imagino la escuela de jamoneros eslovenos. El profe ahí, que no vea a nadie levantar la vista de su jamón…! Nos estábamos riendo solas, entre loncha y loncha de jamón y de pronto aparece este personaje. Como digo está bueno, y el hecho de que se acerque con esa decisión a dos tías en estos tiempos que corren le daba muchos puntos. Pero esos puntos hubo que quitárselos cuando en un momento dado dice…ay, te daría mi tarjeta, pero no la llevo encima, porque claro, como en CPH todo el mundo me reconoce por la calle, pues no me hace falta. Toma pegote. El tío por lo visto es parlamentario y tal  y cual. A mí me dio por pensar. No me impresionas picha floja. Total que arrebuscando por la red, la gran Diosa de estos tiempos, me encuentro con esto. Por lo visto, sí que es cierto que es conocido, porque cuando la danesa amiga de R. se enteró de que había ligado con kamal, se puso a pegar grititos. Eso dice R. Y lo más fuerte es que al día siguiente le envió un mail, en plan, me encantó conocerte y el sol se fue cuando tú te fuiste, blah blah. R. se ha cagado y no ha contestado. El sector danés le implora que le pregunten por qué copió en un exámen de doctor o doctorado. Vaya cosas. Aquí se pasaron semanas hablando del tema y en España hubiera sido alzado a la categoría de Dios.

MIÉRCOLES

 Pero la noche no acabó allí. Sin duda las dos españolas fuimos la alegría de la fiesta, entre tanto vejestorio entre tanta oxidación tras una dura vida dedicada a las recepciones. Entre esto y los modelitos yo ya estoy curá de espanto. Pero a eso que a R. se le antoja que uno de los 3 músicos, el guitarrista, es simpático. Le resulta simpático porque ha tocado una canción a Sevilla y porque se ha formado con Pepe Romero, que tiene un grupo de guitarra llamado los Romeros. NPI. Que tiene cara de simpático dice. Pues el tío hablaba con el fulano y el mengano tal y nos iba sonriendo. Total que al final pasa por al lado y R. va y dice “I loved your concert”. Aaaamiga, ha usado la frase estrella de la noche. Él lo agradeció y vió el cielo abierto. Hablamos un rato con él y yo la cagué al darme cuenta de que era alemán y de que se me escaparan unas cuantas frases en alemán. Mierda. Total, que el tío como quien no quiere la cosa nos pregunta a traición si tenemos algo que hacer mañana. Yo, incapaz de hacer una evaluación de la situación y quedar bien a la vez, suelo decir que vale, que quedemos. Pero esperaba que R. fuera más resuelta para este tipo de menesteres y que lo evaluara ella. Pues dijo que no, que podíamos. Mierda gorda, nos dimos cuenta al día siguiente. O sea, el miércoles. No queremos ir, pues como tú no vayas, yo ni de coña voy. Vamos, tirándonos de los pelos la una a la otra a la cita con un músico alemán, de guitarra clásica, muy conocido allí pero que está ligeramente calvo, que es demasiado viejo para nostras y que nos damos cuenta hoy mejor, tiene la mirada sucia. Nos lo quitamos de encima rápido con la excusa (que era verdad) que al día siguiente teníamos que trabajar. R. vive cerca del bar donde nos hemos tomado una cerveza y yo lo acompaño un rato bajo la lluvia para que no se pierda, puesto que es la primera vez que está en CPH. Además, yo tengo que ir para allá también. Se me va acercando el nota de una forma que no estoy segura de que sea casual. KK de vaka. Cuando al final veo un arco que reconozco, a pesar de que siento no acompañarlo hasta un sitio que reconozca más (tampoco está lejos y es todo recto), me dice si me apetece ir a por otra cerveza “lo siento pero no, mañana curro” Bufff, realmente me ha gustado poco ese acto de aproximación y esa mirada sucia, porque de lo contrario y con lo inocente que soy, quizás hubiera ido aún para no despacharlo de esa forma en que lo hicimos. En realidad la pregunta no era por otra cerveza y menos mal que pude poner pies en polvorosa. Me jodió encima que me dijera que tenía una orientación muy buena y que sabía dónde estaba y tal, porque si lo hubiera sabido antes me hubiera ido de allí tan pronto se hubiera acercado más de la cuenta. Y encima estaba lloviendo y no me sentía las manos. Ahg. 

JUEVES

 Día del trabajo. Un día que se celebra trabajando, haciendo honor a su nombre. Yo lo celebré muy mucho, vamos 11 horitas de ná, non stop. Porque se celebra así, ¿no?

VIERNES

 El sector español estamos a punto de morir de sueño y de trabajo y de to. Hoy toca el microscopio a partir de las 6 de la tarde, y claro, como manda la tradición en estos casos, cuando uno trabaja más de la cuenta, los experimentos se rebelan y ya no trabajan. Y más un finde. A partir de las 4-5 de la tarde de un viernes, los experimentos se van de finde. Así que los resultados fueron una kk de vaka muy grande y nosotras estábamos ya para irnos a dormir directamente a las 8 de la tarde. Maldita la semana larga que estábamos teniendo. Casi me dá el patatús, cuando veo algo en la pantalla que indicaba que el sábado teníamos que ir también. Pero al final no. Menos mal. Después nos fuimos a un Shawarma en Stroget y luego nos tomamos una birra tamaño industrial en un bar australiano. Luego pa momir, que estábamos muertas.

SÁBADO

Me voy a nadar y sigo sin encontrarle la gracia a eso de estar duchándose y que todo el mundo esté de paso delante de las duchas. Una separación, aunque sólo sea por evitar las molestas corrientes de aire, sería un detalle. Y debe ser que los españoles somos muy mojigatos o pudorosos, como bien me dijo Pato el otro día cuando le comenté la jugada (ella es argentina), porque todavía no acabo de verle la gracia de que gente que no se esté duchando me vea mis carnes fondonas y mis tetas miniaturizadas y mi cuerpo amorfo. Y lo que más me molesta, que según la ducha que te toque, te toca el espejo que está en la otra parte del pasillo y te ves enterita mientras te duchas. Y eso, tras el esfuerzo de nadar 2500 metros soltando el hígado, desanima a cualquiera. Me acuerdo y me entra la ansiedad. Dios, así no hay quién compita con las vikingas estas. Todas perfectas, tetas pequeñas, grandes, pero piel tersa, suave, fina y en su sitio. Cabronas.  

 Luego me voy a ver el Museo de la Resistencia. Y bueno, he de decir que algunas cosas las pongo en duda, puesto que yo ya no me creo nada de nadie y menos de los países neutros y en estos temas. Pero bueno, algunos detalles han hecho que me caigan mejor que antes (puesto que los holandizaba a todos)….se nota que ahí hay sangre vikinga y eso les da un aire ligeramente diferente. 

 Luego me fui a Roskilde. Ciudad pequeñita pero muy bonita. Dicen tener un fiordo. Es la broma del pueblo. Supongo. Vi a una manada de entre 20-30 chicos, se me antojaban todos rubiales y guapísimos, sentados en un parque. Algunos con guitarra, otros sin camiseta. Se los veía entre los arbustos en mi camino hacia el puerto y debo decir que me sentí en un cuento de hadas y tuve que frotarme las ojos para comprobar que eso era cierto. El paraíso existe :-D 

 DOMINGO

Picnic en el parque que hay en Klampenborg. Parque o bosque mejor dicho. Hordas de daneses iban allí hoy aprovechando el cielo azul y las temperaturas primaverales (eso, eso, no vaya a ser que en verano os quedéis con los mocos colgando como el año pasado). Nos hemos sentado en una colina en la que había una casa donde la familia real se cambia la ropa para salir a cazar. A cazar ciervos. Que los hay a manadas. De hechos nos hemos sentado como a 300 metros del sitio donde los ciervos estaban echándose la siesta a la sombra de los árboles. A la hora española, claro que sí. Tortilla, empanadas de chorizo y jamón ha sido nuestro menú. Hemos estado ahí todo el día y nos ha dado algo el sol. Pero el vientecillo ha hecho que acabáramos cual emparedado. Manta arriba, manta abajo y tapadas hasta arriba. Ayy, como se echan de menos unos cuantos gradillos más. A todo esto, desde nuestra colina, además de los cervatillos, el lago, la gente con su cestita de picnic, los cienes de churumbeles con bici, sin bici, con cometa y sin ella, se veía una preciosa vista de la playa, y de Suecia. Estos daneses, tienen una suerte que no se la merecen.